يقصد إيه؟؟

كثير من الجمل أو الأسئلة التي نسمعها يكون لها في الحقيقة هدف مختلف أو مغزي آخر من السؤال..فمثلا السؤال التقليدي "u free on saturday's night?" لا يقصد منه عادة الإطمئنان وإنما هوا في الحقيقة يمهد للدعوة لل"أستمتاع بالوقت"- علي حد تعبير أنيس عبيد..

ولما كانت كليتنا العزيزة بجامعة بطليموس الأول هيا كلية الأيزو و الجودة وغيرها من الإشتغالات..فبالتأكيد الكثير من تعبيراتها اشتغالات..

ولما كان هدف المدونة هوا التحليل والتمحيص..فنقدم في هذا الموضوع الكثير من الجمل التي كثيرا ما نسمعها , والمعني الحقيقي لها , فالمعروف أن مريدين المدونة هم في النهاية "شوية لبط" فمن غير المعقول إن الإشتغالات دي تاكل معاهم..

• الحضور مهم و عليه درجات = أنا راجل ممل جدا ودا الحل الوحيد عشان تحضروا

• الشبتر دا سهل و هنعدي عليه بسرعة = جدول محاضراتي اتضرب ولازم أكلفتكو

• في عشر درجات علي مجهودك ومشاركتك في السكشن = هزلكو وهطلع ميتينكو بيهم

• محدش يدخل المدرج بعدي = أنا تركيزي علي قدّي في الشرح

• اللي عنده سؤال يخليه لبعد المحاضرة = أنا معرفش حاجة ولازم "أفبرك" إجابة علي مهلي - أنا تركيزي في الشرح علي قدّي - مش عايز وجع دماغ

• الموضوع دا سهل إقرو في البيت مش هياخد حاجة = أنا عمري ما فكرت أقراه ولا أعرف عنه حاجة
  

• الجزء دا مش هيجي في الإمتحان = أنا عايز أروّح أتغدي وأنام

• هاتو الكتاب معاكو في السكشن = أنا مبعرفش أشرح حاجة فهنضيع الوقت في القراية الجماعية

• الإمتحان الجاي عايز تفكير = أنا عايزكو تفكرو وتحلو في ساعتين اللي انا أعدت أحضّر فيه 15 أسبوع
  

• بعد ما الدرس يخلص هناقشكو فيه (group discussion) = أنا مش فاهم الموضوع دا ويا ريت أي حد بياخد درس يفهمهولي

• الإمتحان هيجي إم سي كيو = أنا هنقل الجمل زي ما هيا بالنص عشان ماليش في حط أسئلة

• هتلاقو المخطط عندكو في الكتاب = زاكروه بمعرفتكو إنما أنا مش فاهم فيه حاجة

• إقرو لغاية شبتر 8 = أنا مش جاي الأسبوع دا تاني

• محدش يكتب علي ورقة الأسئلة = بنستخدم الورق دا نفسه كل سنة

• محدش هياخد أكتر من ورقة إجابة واحدة = الميزانية خسّعت بعد السبوبة اللي طلعت بيها

• الإمتحان هيتأجل السكشن الجاي = في حاجات في الإمتحان ملحإتش أقراها

• روح للسكرتارية (غالبا مدام سلوي) = ماما حلوة
  

• تعالالي المكتب بعد المحاضرة = فكك مالسؤال دا بأة مش عارف اجاوبه

الجعرّ

بدون تعليق

راجع موضوع "بابا جاب موز"

الجعرّ

كلية الطب .. مزايا الخط ومميزات الكارت !!

اللى يعيش ياما يشوف ..
اما ما "شفناه" فكان خبر الموسم الذي تداولته الصحف على مدار اكثر من شهر كامل بأن الحد الادنى للقبول بكلية الطب هو 99% .. طبعا كلكم فاكرين احنا دخلنا الكلية بـ 96.9 % ...
أما المسئولين عن هذه المأساة فقد سكتوا دهرا ونطقوا كفرا .. فالتصريحات أكدت ان اعداد المقبولين في كليات الطب ثابت ولم يتم تخفيضه .. وأن السبب في رفع درجة القبول بالكليات هم الطلبة انفسهم
وتذكرت عن قراءة مثل هذه التصريحات تحقيقا أجرته مجلة الشباب منذ اكثر من عشر سنوات عن طلبة كليات الطب .. وان تقدير الامتياز صار يحصل عليه اكثر من 25% من الطلبة .. واخذ عمداء كليات الطب يقولون كلاما كثيرا دار كله حول معنى واحد .. " يابيه نعمل ايه بسفي الطلبة ولاد الـ ... دول .. يعني بنطلع ميتينهم طول السنة ونقولهم على حاجت ونجيب غيرها .. ونشنيرهم في العملى والشفوى .. وننزلهم موز في التحريري .. وبرضه بيجيبوا امتياز .. طب نعملهم ايه بقى ؟؟! "
أما اكثر ما أثار غيظي هو هذا التكالب على كلية الطب .. على ايه يعني ياجدعان .. ان كل الناجين من هذه الكلية لايدركون كم يحسدهم الطلية على نعمة ربهم عليهم .. فمن المعروف أن كلية الطب تحتوى على العديد من الميزات والمميزات التى يواجهها الطالب منذ دخوله الكلية ليدرك مدى شؤم مصيره ومقدار الابتلاء الذي وضع فيه .. ورغبة منى في تخليص ضميري امام الله اضع هذه الحقائق امام طالب الطب الجديد - الله يرحمك يابني - ...

العدد :
هو أول ماتصدم به في الكلية .. فالاعداد مهولة .. والامكانيات لاتناسب هذا العدد بالطبع .. يعني متستغربش لو لقيت اكتر من تمانين واحد حوالين الجثة .. واكتر من خمسين واحد حوالين العيان .. ده لو لقيتهم يعني .. فانت الذي اخترت منذ البداية .. واشرب يابرنس ..

خدعوك فقالوا .. كلية عملية :
فمن المعروف أن كليتنا يمكن ان توصف بألف وصف ليس منها أنها "عملية" ..الا لو اعتبرت انها عملية مثل عملية استئصال الخصية .. فعندها يمكن التجاوز عن الأمر .. اما الواقع المرير ان الكلية مذاكرة النظري بها اكثر من اغبى مادة ادبي في ثانوية عامة .. اما السكاشن و الدروس العملية فليس الهدف منها التعليم التطبيقي للنظري .. فالهدف منها هو الحصول على العشرة جنيه تمن الكارنيه واللوج بوك .. معلش ياسيدي مجتش على دى ..

الامتحانات :
حدث ولا حرج .. فالامتحانات في كلية طب مثل الزلازل والاعاصير مستمرة ودائمة ولا تتوقف .. ولا يمكن التنبؤ بامكانية وقوعها .. وهى دائما مدمرة .. فطالب الطب يفاجأ بامتحان الميدترم الأول لسنة أولى .. يدخل بعدها في دوّامة لا يفق منها الا بتسلمه شهادة حسن السير والسلوك ( البكالريوس) .. كفارة ياراجل .. ومتنساش وانت داخل تاخد معاك العيش والحلاوة ..

كذبة ابريل .. " انا هارتّب على الدفعة " :
طبعا عند دخولك الكلية تكون مدركا تماما ان المستقبل المضمون هو في التعيين في الجامعة .. وعند معرفتك ان التعيين يكون لحوالى 100 طالب كل عام ينتابك احساس كاذب انك يمكنك أن تفعل ذلك بسهولة .. ايه ياجماعة مانا جبت 99% في ثانوية عامة .. مش هاعرف اطلع من الميّة الأوائل يعني ؟؟ .. وطبعا لن اقنعك أن هذا الأمر شبه مستحيل وخاصة لقراء مدونتنا الكرام ..وأنك ستجد طرق عجيبة يتبعها الطلبة للمذاكرة وخصوصا من أعضاء نادى الفرّاخة .. وستدرك الحقيقة المرّة عند تعليق نتيجة أولى .. طبعا انت لسه مش مصدقنى مش كده .. غلبان !!! ..

الخدعة الكبرى .. "اتعب النهاردة عشان تستريح بكره " :
اوعى يابني تصدق الكلام ده .. عارف ابليس بيغوى الناس ليه ؟؟ .. عشان ميقعدش في جهنم لوحده .. والحقيقة انك لو ذاكرت في ثانوية عامة هايطلع ميتينك في طب .. ولو رتبت في سنه هايطلع صاحيينك عشان تحافظ على الترتيب .. ولو اتعينت هاتطلع ايمانك عشان تاخد ماجستير .. وهكذا .. فهى حلقة مفرغة .. ولكن الحقيقة انك سترتاح فعلا في النهاية .. الراحة الأبدية ..

تضييع العمر :
لو مش فارقة معاك انك تخلص الكلية وانت عندك 25 سنة .. وتتجوز - ده لو اتجوزت - وانت عندك 30 سنة .. وتبدأ تاخد مرتب مناسب (مش كبير أوى أو مش كبير خالص ) وانت داخل عالاربعين .. ولو ميزعلكش ان العيال اللى كانو في ابتدائية وانت داخل الكلية هايبقو داخلين أولى طب وانت في سادسة .. ولا يزعلك انك تكون رايح درس الجراحة وتقابل صاحبك اللى متجوز وبيشتغل وفاتح بيت وهيسافر السعودية الشهر الجاى .. يبقى ادخل الكلية دى .. انت انسان صميم يابني والله ..

أخيرا وليس آخرا .. المستقبل المبهر :
فبين 150 جنيه تستلمها أول كل شهر في الامتياز .. و 200 جنيه عند تعيين الصحة .. و250 جنيه عند تعيين الكلية .. وبين الشفت الـ12 ساعة التى لايتعدى ثمنها بأى حال من الأحوال الـ40 جنيه .. أنصحك بانك تحجز البورش بتاعتك من دلوقتى عشان عليها طلب جامد من خريجين الطب .. عشان ياراجل متمشيش كتير على رجلك

لكن الصورة ليست بهذه القتامة فمن اهم مميزات كلية الطب أنك لا تصاب بالشيخوخة .. لأنك في الاغلب تموت في عز شبابك ..

هذه هى الحقائق كاملة يابني .. فانج بنفسك خلال فترة التحويل في أول العام ولاتكرر خطأ وقع فيه الآلاف من النادمين طلبة كليات الطب ..

ولمن لم يلحق بكلية الطب هذا العام - وكل عام - .. اقول بالنيابة عن نفسي وبالأصالة عن اكثر من 5000 طالب .. بنحسدكوا ياولاد المحظوظة !!

أما زملاؤنا من الطلبة القدامى .. وخصوصا اللى مستنين دفعة مليئة بالحريم الجامدين أو بالرجالة الروشين .. فاحب اقولكم " هارد لك " .. انسوا .. كل اللى داخلين جايبين 99% .. يعني عشم ابليس في الجنة

وسلملى عالمترو

أبورمّانة

أنف و أذن و حنجرة

واحد عزم خطيبـــــــــــته ......وقعـــــــــــــدوا ياكـــلوا لب
و للأســــــف خطــــــيبته ......كانت في رابــــــــــعه طب
سرح الراجل شــــــــــوية....... بيــــــــــــفكر يعني عادي
لكن الدكتـــــــــــورة طبعاً ......قــــــــــــــعدت عليه تنادي
الشـــقه هتبقى فين؟؟؟
هتجيب جــــهاز منين؟؟؟
ما تــــــــرد علىّ يا ابني
شكلك ماهوش عاجبني
عمّــــــاله عليك أنـــــادي...... مش راضـــــــــي ليه تبص
قصدك تــــــــــــقلبني ولا...... عنــــــــــدك hearing loss

سرحــــان شــــــــوية ولا ......قصــــــــدك تسيبني أدوب
ولا العيب الحقيــــــــــقي.......فــي الـ Eustachian tube

أرجـــــوك طمّني أصلـــي.......خايـــــــفه لتــــــطلع أصم
خايفه يكـــــــون أى virus.......infect الــــ !!!!!ear drum

ما يكونشي الfoot plate.......في الـ oval window واكل
ولا الـ incus بتـعــــــــــمل......ويّا الـ malleus مشــــــاكل

اللحظه ديّه مـــــــــــمكن...... تبــــــــــقى نهاية مصيرنا
لو كان عــــــــــــندك otitis.........media أو externa

و المشكله اللي أصعـــب...... لو كان العيـــــــــب neuro
ساعتـــــــــها كل مهـــرك ......وشبــــــــــكتك يغــــــوروا

أرجـــــــوك قولّي الحقيقه.......جــــــــاوبــــــني in brief
علــــشان أنا مش هحبك...... لـــو إنـــــــت طلعت deaf

قال لها فيه إيه يا شيخـه...... كنـــــــــت بفــــــكّر شويه
لكن إكتشـــــــــــفت إنك ......دكتــــــــــــــــــورة مفتريه

و ما دام عملالي فـــــيها...... ناصحة وشاطـــــرة و أروبة
يبقى إسمحيلي آســـف...... أنا هفـــــــــسـخ الخطوبه

رجع الراحل لأهلـــــــــــه...... ومافيش دبلــــة في إيديه
و لما شافوا شـــــــــكله...... سألــــــوه جـــــــــرالك إيه
قال الخطوبه ضاعـــــــت ......قالــــــــوا تضيــــــــّعها ليه
قال السبب الحقــــيقي....... هــــــــو الـ E.N.T!!!!!!!!!

شكرا لمن ارسله لنا بالايميل ..

الجعرّ و أبورمّانة

التراكمي .. الله يسهله ياعم

إضغط علي الصورة للتكبير (1-38)

إضغط علي الصورة للتكبير (39-80)

الجعرّ و أبورمّانة

بابا جاب موز

قناة الجزيرة - نشرة اخبار منتصف اليوم

المذيع : وفي خبر آخر .. أعلنت اليوم ادارة جامعة بطليموس الأول في مؤتمر صحفي مشترك مع كبار أطباء مستشفى بطلميوس الأول الجامعية انه تقرر بصفة نهائية تحويل نشاط كلية الطب في الجامعة الى تدريس علوم الموز ووسائل استخدامه وتغليفه وتعليبه وتسويقه .. وسننتقل حالا الى الحرم الجامعى لنقل وقائع المؤتمر الصحفى .. عبدالقادر هل تسمعنى جيدا ؟

عبدالقادر : نعم منتصر .. انى أسمعك بوضوح .. انى اقف الان في قاعة المؤتمرات الصحفية في مستشفى الجراحة في كلية الطب سابقا .. منتصر ..لقد اثار ذلك الاعلان ردود فعل واسعة في أوسـا .... أ أ .. يبدو أن المتحدث باسم الكلية وادارة الجامعة قد دخل الان الى القاعة و يبدو أنه يحمل اخبارا جديدة لنستمع اليه ..

المتحدث باسم الجامعة : ياجماعة القرار ده اتخذ في سرية شديدة امبارح بليل .. وجاء بعد دراسات مستفيضة جدا بالتعاون مع وزارتى الزراعة والبحث العلمى .. احسبوها معايا .. مصر فيها كليات طب بتخرج اكتر من 10000 دكتور في السنة .. لكن شوفوا معايا البلد .. فين خبراء الموز ؟ الموز ده ياجماعة محصول استراتيجي هام جدا لخير البلد .. احنا عملنا مسح شامل ووجدنا ان اكتر كلية طب فيها خبرة في مجال الموز هى كلية طب بطليموس الأول .. والطلبة هنا متعودين على الموز من زمان يعني مش حاجة غريبة عليهم .. زائد ان الكلية فيها الايزو .. عموما لن يتخذ أى قرار الا بمشاورة اتحاد الطلبة الممثل الشرعى للطلاب ... والخطوات القانونية ستكون خلال الاسبوع الذى يبدأ من يوم ....... الخ

قاعة الاجتماعات الرئيسية بمبنى الادارة بكلية طب الموز - الطب سابقا

العميد : ياجماعة انتو عارفين القرار فاجئني انا شخصيا زي مافاجئكم .. بس هانعمل ايه احنا هنتعامل مع الامر الواقع .. انا عايز من كل رؤساء الاقسام تقديم خطة لاعادة هيكلة المناهج والمعامل عشان تتأقلم مع الوضع الجديد .. عموما عندنا اقسام زي الباثولوجى والميكرو مش هاتتعب كتير في الموضوع ( يتجه بعينه ناحية الدكتورة منال والدكتورة انصاف اقطار ويغمز لهما ) ده خصوصا بعد امتحان السنة اللى فاتت .. يللا ياجماعة عايز اشوف همتكم

الاهرام - مقال رئيس التحرير
ان القرار العبقرى الذي اتخذته وزارة البحث العلمى بشأن كلية طب بطليموس الأول انما يدل على القيادة السديدة والحكمة البالغة التى تدير العملية التعليمية في بلدنا .. ان هذا القرار التاريخي يعيد الامور الى نصابها السليم .. اما اسلوب اتخاذ هذا القرار فإن دل على شيء فإنما يدل على الديمقراطية واحترام الرأى الاخر في ظل القيادة الرشيــ .....

ملحق الجمهورية التعليمي - اعلان مدفوع

كلية طب الموز بجامعة بطليموس الاول تقبل الناجحين في الثانوية العامة والازهرية والدبلومات الزراعية والفنية بحد ادنى 50% .. اضمن لابنك حياة جامعية مليئة بالمتعة والراحة وحياة عملية مليئة بالنجاح والتفوق ....
طب الموز جامعة بطليموس .. أنا "باخد فيها" .. كلنا لازم "ناخد فيها" ....
طابع تنسيق رقم 12365/45

بوابة كلية طب الموز
تعليق اللافتة الجديدة للكلية .. والتى كان عليها جملة " كلية طب الموز - جامعة بطليموس الأول "
أضاف احد الطلبة - الذي يبدو عليه أنه يدخل على أبّص كثيرا - الى جوار اللافتة جملة " بابا جاب موز" .. وأضاف اخر " قشّر والبس "

مزرعة كلية طب الموز - مطبعة كلية الطب سابقا
العمل يجري على قدم وساق في اعداد الموز للعام الجامعى الجديد .. ونظرا لتعليمات رئيس الجامعة فإن الموز الجامعي سيتوفر بسعر مناسب للطالب المتوسط .. وسيكون متوفرا في بداية العام الزراعي الجديد
وجدير بالذكر أن الموز - كما اعلنت ادارة الكلية - سيكون له مواصفات خاصة من حيث الطول و القطر ونسبة الاستدارة حتى يتلائم مع الطبيعة التعليمية لمناهج كلية الطب ويتناسب مع استخدام الطلبة أيضا ..

دار الموز الجامعي - اعلانات الحائط
" متوفر الان بالدار الموز الجامعي للعام الدراسي الجديد "
" سباطة موز فسيولوجى + خيار العملى - السعر 130 جنيه "
" تأكد من وجود شعار الكلية (قشّر والبس ) على الموز الذي استلمته "

غيط الباثولوجي (قسم الباثولوجى سابقا ) - تنويه في الجرن ( السكشن سابقا )
على الطلاب تسليم فوتو الموز و خيار العملى قبل موسم الفيضان

المدرج - محاضرة رئيس القسم
رئيس القسم : ياجماعة انا نبهت عليكم اكتر من انت ملتزم بموز الكلية .. انا مالياش دعوة بأى موز تانى .. الموز ده جايلي من المجلس الاعلى للجامعات .. وانا بحذر كل اللى بياخد دروس بره الكلية .. اى موز تانى هايبقى مش ملزم ليا وانا بحط الامتحان .. وشكلى هاحط عليكم واحد ورا التانى بالطريقة دى .. الموز هايبوظ ومحدش بيشتريه .. انا مش بجبر حد انه يشتري موزي .. بس خيار العملى هايستسلم الاسبوع الجاى لازم يكون خلصان ومتقوّر والا مفيش اعمال سنة ...

جريدة الدستور - الصفحة الزراعية
اثار نبأ حصول كلية طب الموز على شهادة الايزو 9001 من الجمعية الزراعية لأيزو "الفواكه الطولية وغيرها من انواع الفواكه" الكثير من الجدل .. وشكك الخبراء الزراعيون في امكانية حصول اى غيط او مزرعة على هذه الشهادة في العام الاول للتشغيل

جريدة الاخبار - صفحة الشئون المحلية
عميد كلية طب الموز : لا صحة لما تردد عن حدوث تلاعب في حصول الكلية على الايزو .. والكلية مفتوحة لمن يريد ان يرى كيف تطبق الكلية احدث الاساليب الزراعية في تدريس علوم الطب لطلابها .

قاعة امتحانات كلية طب الموز - امتحان نهاية العام
تم توزيع الموز مع ورق الاسئلة على الطلبة .. مع التنبيه على الطلبة بتقشير الموز بالطريقة التقليدية التى تدرب عليها الطلاب طوال العام .. وأن زمن اللبس هو ساعتين ثم ساعة اخري لخيار العلمى .. وجاءت هذه التوجيهات منعا لدخول اى طالب الى لجان خاصة وذلك حرصا على مصلحتهم ..

قناة التعليم الجامعي - الشريط الاخباري
تدرس كلية طب الموز بجامعة بطليموس الأول ادخال القصب الى مناهج الكلية بعد نجاح تجربة تدريس الموز والخيار

أبورمّانة

الطابونة

"مش كفاية يا أدهم.."

قالها العميد لوكيل الكلية لشئون السبوبات والمرسيدس , وهوا ينفث دخان السيجارة لتفوح رائحة البلاستك المحروق في الغرفة..

- لكن يا فندم إحنا بالفعل حققنا إنجازات كتير أوي..يعني حضرتك في فترة ولايتك حصلت الكلية علي لقب المعهد الطبي الشامل , ويدوب مافاتش كام شهر وحصلنا علي لقب كلية طب الموز...

- إنت مش فاهمني يا أدهم..أنا دلوقتي في منصب العميد..ولازم أتحمل المسئولية وماضيعش ثانية..دي مسؤولية كبيرة يا أدهم..

-يا سلام لو البلد كلها زي حضرتك يا فندم..

- يا أدهم إنت عارف أنا مش بعمل كدا عشان فلوس ولا عشان شهرة..

-ياسلام لو البلد كلها زي حضرتك يا فندم..

-إنت عارف يا أدهم إن مش هدفي في الحياة إني أركب مرسيدس..أنا طول عمري بحب البي إم...

-يا سلام لو البلد كلها زي حضرتك يا فندم..

-كان هيحصل إيه يا أدهم..

-كانت شركة مرسيدس فلست يا فندم..

* * * * * *

أخبار رائعة يا سيات العميد..

هكذا صاح أدهم وهوا يندفع إلي حجرة العميد , الذي التفت إليه وهوا يحرك لسانه علي طرف ورقة البافرة , ويحاول لصقها بصعوبة لشدة انتفاخها..

-في إيه يا أدهم؟؟ متبوظليش الدماغ اللي بقالي ساعتين بعملها..عايز إيه عالصبح..

-اللجنة العليا لشئون منح الألقاب رشحت المعهد بتاع حضرتك للقب طابونة..

-إنت عارف إني عمري ما فكرت في الفلوس يا أدهم..بس هنطلع بكام مالليلة دي؟

-إحنا هنبأة أول معهد ياخد لقب الطابونة..أنا مقدرش أحدد بالظبط السبوبة أد إيه بس أكيد مش هتحاج مشروعات تانية عشان البي إم..

-والمطلوب إيه يا أدهم عشان حوار الطابونة دا؟

-ولا حاجة يا فندم..يادوب بس سيجارة زي اللي مع حضرتك دي عشان الوكيل يعمل دماغ..

نظر العميد في ذعر إلي سيجارته وهوا يضمها إلي صدره صائحا:

-إجري العب بعيد ياض..كله إلا دا..

-يا فندم الدرج بتاع حضرتك مليان..وكيل الكلية لشئون الدماغ والأبخرة لسا جايب طلبية إمبارح..وبعدين إنت عارف .. الوكيل لازم يعمل دماغ عشان يخلصلنا الموضوع دا..

-وكيل إيه اللي هيعمل الليلة دي يا أدهم؟

-وكيل الكلية لشئون التعريـ..

قاطعه العميد قائلا:

-آه..خلاص عرفته..دا راجل مهم جدا..

أخرج العميد لفافة من الدرج , والقي بها إلي ادهم..ثم صاح محذرا..

-دي حتة أفغاني يا أدهم..عارف لو ضاعت عليا ومجبتش البي إم..

-عيب عليك يا فندم..

إنصرف أدهم من الحجرة , بينما استرخي العميد في مقعده , ونفث دخان السيجارة وهو يغمض عينيه ويسبح في الذكريات..

عندما انتهي بطليموس الأول من بناء الكلية, وقف ينظر إليها في زهو , ثم قال جملته الخالدة مفاخرا :

"أنا اللي بادعك..وأنا اللي بانيك"

قالها بطليموس الأول موجها حديثه إلي المبني , معايرا إياه بأنه هو اللذي ابتدعه وهو الذي بناه.. إلا أن أحدا لم يفهم مايقصده بطليموس, فقد اعتقد الجميع أنه بذلك يضع شعارا و أساسا للتعامل في كلية طب بطليموس الأول بمدينة إسبرطة , وهوا النهج الذي اتبعه جميع من تولو هذه الكلية , بدءا من "كلوت بك" وحتي سيات العميد , ولم يشذ عن هذه القاعدة إلا حشمت بيه , لإنه كان أغا..

* * * * * * *

اجتماع مجلس الجامعة لمناقشة تحويل معهد طب الموز إلي طابونة ..

-"..وبكدا يا فندم نكون حققنا نجاح باهر بحصول معهدنا علي درجة طابونة , وفي نفس الوقت طلعنا بسبوبة كويسة جدا.."

قالها العميد إلي البوب الكبير الذي شرد ببصره قليلا , وراح في تفكير عميق , ثم قال في ثبات :

-الفلوس مش كل حاجة يا سيات العميد..

- يافندم أنا مقصدش الفلوس بالدرجة الاولي..انا أساسا بتكلم عن الدرجة العلمية..معهد بدرجة طابونة..دا مش موجود في أي مكان بالعالم يا فندم..

- وأنا بتكلم عن موضوع السبوبة يا سيات العميد...مش كل مشروع نعمله لازم نطلع منه فلوس..الصيف قرّب وأنا عايز فيللا في الساحل يا سيات العميد..

-خلاص يا فندم نكتب طلب للوزراة بتخصيص مكتب إدارة الطابونة في الساحل..بسيطة يا فندم.

نظر البوب في ساعته ثم قال

-إعملو اللي تعملوه..ماتش الترسانة ومركز شباب كفر العلاولة عالوصلة كمان نص ساعة ويدوب أقوم عشان ألحق..

ولمن لا يعلم فإن البوب الكبير قد قرر شراء الوصلة بعد أن وجد أنا غالبية المقاهي لا تعرض إلا المباريات التفاهة , فقررالاشتراك لمشاهدة مباريات فريقه المفضل "مركز شباب كفر العلاولة" , ودفع 5 جنيهات اشتراك شهري (وهذا يفسر ثمن غالبية الكارنيهات في أقسام الطابونة , فهي توفر بذلك ثمن الإشتراك لعدد لا نهائي من الشهور).

قام البوب من مكانه واتجه إلي الباب , ثم التفت إلي العميد قائلا :

-أيا كان اللي هتعملله يا سيات العميد..

- أأمر يا فندم..

-متنساش بلدك..الجهد دا كله عشان وطنك يا سيات العميد..الفيلا اللي هتجيبها لازم يكون فيها وصلة عشان نشوف ماتشات المنتخب.

* * * * * *

و..كل سنة وإنتو طيبين

الجعرّ

أبّص..إنجازات تتوالي ونبؤات تتحقق!

ورجعنا من تانى ..

علي مدي سنة كاملة, قدمت لكم المدونة تحت إشراف المحللين الإستراتيجيين الجعرّ وأبورمّانة عشرات التحليلات الإستراتيجية لكلية طب الموز "Faculty of MedeciMe" بجامعة بطليموس الاول..

والحقيقة أنه بعد إنتهاء السنة رأينا تقديم ملخص لهذه التحليلات أو بمعني أدق "التنبؤات" التي ساعدتنا النخبة الرائعة من هيئة التدريس وخلافه علي تحقيقها علي أكمل وجه..

"كتاب القسم ياعين" وامتحان الإنترودكشن (introduction)..

هو أول موضوع يكتب في المدونة..وأول وأدق نبوءة تتحقق..الحقيقة أن الدكتورة منال قد بذلت جهدا خرافيا لتحقق لنا هذه النبوءة..فأنا اتصورها قد جلست طوال الليل وأوقدت الشموع وهي تقلب في الكتب صفراء الورق تبحث عن حرف هنا أو هناك لم يرد في أي مصدر آخر غير الكتاب المقدس..طبعا كانت هناك صعوبة بالغة لأن الكتاب تم نقله بالحرف من كتب text , إلا أن الدكتورة منال أصرت علي ترك بصمتها, فمسحت أكثر الاجزاء أهمية والكثير من الجمل التي لايمكن فهم الموضوع بدونها..(راجع الطابونة)

بالإضافة إلي أن الموضوعات الأخري قمنا بتغطيتها في موضوع كتب القسم ياعين , إلا أنها بعبقريتها الفذة استطاعت إيجاد سؤال بعشرة في أسخف حتة في الإنترودكشن, يعني حتي اللي زاكره زاكر السل سيكل..أنا فاكر إني شفت السؤال دا في كتاب الأسئلة فقلت لا لا ياعم تجيبه إزاي بس..وللإطمئنان قلت أقراه برضه إلا أني لم أجد له أي إجابة في الكتاب فهو سؤال هلامي من عقل مريض لا توجد له أي إجابة محددة علي الإطلاق..قلت خلاص مش معقول يعني هيا بالجنان دا..هتسيب الكتاب كله وتجيب دا..لأ كتشف تاني يوم أنها فعلا بالجنان دا..

طبعا باقي الأسئلة زي Bilhariziasis of lung لم تختلف كثيرا..وقد يقول بعض طيبي القلوب ياعم هيا متقصدشي تجيب حاجات صعبة..هيا بس دماغها كدا..طب يا خفيف..إشمعني السؤالين دول بالزات عليهم 10 درجات؟؟

طبعا دعك من الكيسات (cases) التي جائت كلها من الكيسات "اللي عليها كلام" بمعني أن بها خطأ في الكتاب (إجابة ناقصة زي بتاعة الprostate) أو هيا جاوبتها إجابة غلط في القداس (مجموعة المراجعة) زي الfever..

فقط نقطة واحدة أغفلناها هيا أن الإمتحان ورقتين (ورقة إنترودكشن(بالإضافة للسؤال أبو عشرة كان في تاني في الإم سي كيو) وورقة سيستيميك) وبذلك فإن كثير من مريدينا لم يحفظو إلا أغنية ass like that للورقتين..لكني صراحة أعجبت بهذا الطالب المبدع فمن الواضح أنه مش بيحفظ بس لكن بيفهم ويبدع كمان فكتب في الروقة التانية "ًWhachu gonna do with all this balls?"..

"خواطر"..

طبعا بدون تعليق..سواء خت عند القارئ ولا عمر دياب..منة شلبي ولا أحمد عبده الخفيف..مضئ ولا علاء الدين..متحاولش..مفيش حاجة تقف أدام منال ومولد النبي و جميلة و مايكل أنجلو..

"إلحق الكتاب يالا" .. "لنجر فليسكك"..و..الموز..

طبعا لم ينج الكثير من هذه الموزة السنة دي..وبما إنك أخي الطالب آعد عالموقع دا فهو يعني بالتأكيد أنك من هؤلاء الكثير أو بمعني آخر منا :الحوش (بفتح السين والواو)..

"ثم إلتفت إلي الدكتورة "أنصاف أقطار" قائلا:
-بصراحة إنتي مش عاجباني خالص يا دكتورة..إنتي عملتي إيه عشان الأيزو..
ردت قائلة في خبث:
-يضحك كثيرا من يضحك أخيرا..هه هه هه..متنساش إن نص الدفعة بيأجل ميكرو..

وعدتي ووفيتي يا ست أنصاف...يضحك كثيرا من يضحك أخيرا..بجد..طلعتي أستاذة..أدينو فيرس..ومورفولجي كمان..طبعا الإخوة اللي فلتو من موزة الدور دا..مستنياهم قصبة الدور التاني..

عملي..عملك..

"أنا بأه..عملت حتة عملة..هاها..مش هتتخيلو..شوف بأه ياسيات العميد..أنا خليت جزء من المنهج الخاص بشكل الديدان و المقاسات والبيض - وطبعا إنت عارف المنج كله بيض - في كتاب تاني..اللي هوا كتب العملي..طبعا محدش بياخد باله مالكتاب دا..وطبعا ياباشا..هديهم الخزوق المتين في آخر السنة..كله هيجي مالكتاب دا.."- من موضوع لينجر فليسكك

هوفر المجهود ومش هكتب..فقط تذكر لحظة قرائتك لورفة الإم سي كيو التانية..آه السهلوب الصغير اللي خته في الآخر دا...افتكرت؟؟ طب قشّر وإلبس..

مرة تانية أحد طيبي القلوب يقول ياعم دا يعني جايب في سؤالين إم سي كيو كدا عادي يعني ميقصدش..طب يا سيدي..ورقة الإم سي كيو الأولانية..السؤال بكام؟؟ بنص..ودي الواحد بدرجتين..يعني أربع أضعاف..قال مكانش يقصد قال..

نكتفي بعرض هذا القدر من الإنجازات..ونكف عن النظر إلي الماضي..ونتوجه بمؤخـ...عفوا بأعيننا إلي السنة الرابعة..

لإستقبال أكبر كمية ممكنة من الموز..

من كليتنا الحبيبة...

كلية طب الموز...

الجعرّ

حريم قالعه

اه منك ليه ..عارف بتفكروا في ايه ..

انا متأكد انك مصدقت شوفت العنوان ده قلت اخيرا العيال البهايم دول حطوا حاجة نضيفة ..

مش عابز دماغكم تروح بعيد ..

اكيد نفسكم تعرفوا ايه موضوع الحريم القالعة دول .. تفتكروا كانو فين ؟ ..

لأ مش كتاب البيولوجى بتاع أولى .. ايه بتقول باثولوجى ؟ ياراجل اتقى الله باثولوجى ايه ده اللى هنلاقي فيه حريم قالعة

..المهم..مش عايز اطول عليكوا عشان انا حاسس ان فيه ناس خلاص هتريّل .. هع هع

ايه موضوع الحريم دول ؟؟ .. انا اقولكم ..كنت عمال اشوف الارقام بتاع السايت .. واتفرج الناس داخلة منين .. المهم لقيت واحد كتب في سيرش الجوجل الجملة دى " حريم قالعة" ..اتخيلوا طلعله ايه ؟ وفي الصفحة الأولى كمان ..

هع هع .. شوفتوا الناس بيدخلوا البلوج بتاعنا منين ؟

انا ابتديت اتخيل اللى حصل للواد ده ..

يبدو أنه كان في حالة خاصة جدا من "التعب النفسي" .. وبدأ يبحث عما يخرجه من هذه الحالة .. فاتجه الى الكمبيوتر ولكن للأسف وجد ان اخوه عنده قعدة طويلة .. فطلب منه ان يترك الجهاز لأنه يحتاجه ضروري .. ولكن الاخ رفض ذلك بشدة لأن دلوقتى وقته هو ومش هايقوم ..وبدأ يشتد النقاش بين الاثنين .. ويبدو أن حالة "التعب النفسي" أخذت تنقح عليه خلال كل هذه المدة .. وكلنا يعلم ان مثل هذه الحالة لابد لها من "علاج" سريع .. حاول الاخ الاصغر أن يحافظ على كرسيه امام الجهاز ولكن يبدو أنه فشل .. فقد تحول الاخ الاكبر الى الرجل الاخضر .. وانتفش غضبا فوق غضبه .. واخذ الغضب يشل مراكز تفكيره واخذ يهذى بكلمات غاضبه غير مفهومة .. " أج .. أت .. ابا .. ابا " .. وامام الحاح الاخ الاكبر استسلم الاخ الاصغر له وترك الجهاز وقام ..

في هذه اللحظه الفارقة .. أخذ الكمبيوتر يرسل اشعاعات مسلطة الى مخ هذا الشخص .. فاتجه اليه وهو يلهث ويضحك بهستيرية وهو مشلول التفكير تماما .. ففتح صفحة الجوجل ولم يدرك الاوهو يكتب هذه الكلمة " حريم قالعة " .. انه لم يكلف نفسه ويفكر في كلمة اكثر مهارة أو حتى كلمة بالانجليزي .. ولا حتى فتح موقع من الاف المواقع المعروفة للشباب واللى ممكن يعملوا فيها دكتوراة ..

انه لم يفكر ..

ولم يضيع وقته ..

ولكنه كتب هذه الكلمة .. "حريم قالعة" ..أى حريم قالعة وخلاص هئ هئ أج .. أبا.. أبا..

ومساء الفل على كل الأبّيصة .. وربنا يكفيكم شر " التعب " ..

أبورمّانة

إزاي تعرف إنك ف سكشن؟

• خلصتو كلام يا دكاترة؟
• الكلام دا مش بقوله لنفسي..أنا عارفاه كويس
• اللي عايز يعد عشان يستفيد أهلا وسهلا..اللي عايز يخرج يتفضل أنا مبجبرش حد عالحضور.
• الدكتور اللي بيتكلم هناك....هوا عارف نفسه.
• اللى بيبص من الشباك هناك .. لو عايز انزل العب كورة معاهم
• والله متكلمت / أنا اتكلمت خالص؟
• متقولش متكلمتش...يعني أنا بتبل عليك؟
• دنا كنت بأوله عايز قلم / بسأله علي حاجة.
• اللي عايز يسأل عن حاجة يسألني أنا.
• محدش يكتب لحد في الكارنيه عشان هنده الاسامى
• الكلام اللي بقوله ميدحكش.
• حطلى كارنيهي معاك
• لما المحاضرة تخلص رنللي.
• ولا..أنا نازل لو حصل حاجة رنللي
• لو ندهو عالأسماء رنللى.
• يادكتور اتخيل ان الجار فيه نقط صفرا
• الشريحة واضحة يادكتور انت بس اللى مذاكر
• لأ الجار ده جديد موجود من سنة 90
• انا عارف اننا خلصنا بس لازم نقعد لغاية الساعة 3 دى تعليمات رئيس القسم
• كراسات العملى لازم تكون خلصانة أول بأول .. انت وراك ايه غير المذاكرة
• مجموعة ستة تروح للدكتورة عشان تمتحن Nematode
• مخلصتوش البحث ليه ؟
• لأ احنا هناخد كل الشرايح لغاية ما رئيسة القسم تشوف هاتلغى حاجة ولا لأ

الجعرّ و أبورمّانة

ليه ياقلبي..

قلبي يابايت في الضلوع تعبان
حبايبك سابوك هناك ولهان
عدت كده يجي سنه..
ولا انت حاسس بالزمن
فجأة افتكرت دنيتك ..
فجأة افتكرت ضحكتك ..
ليه افتكرت اللى كانوا ماليين عليك سكتك ؟
مش كنت نسيت ياقلبي ..
ولا حبيبتك سحرتك ؟
قلبي يابايت في الضلوع تعبان
سكة طويلة .. واتعاهدنا نكون سوا
دنيا صعيبة .. قلنا ده سلاحنا الهوى
كنا روحين في جسد
كان شوقنا اكبر م الهدد
وف ليلة من ذات الليالى
اسيبك ياحبيبي ياغالى
ازاى حصل ..
ولا خطر على بالى
انساك ياحبيبي ياغالى
ازاى العمر يهنالى
حياتى في الوداد ..
وازاى الوقت يحلالى
نهايتي في البعاد ..
ابكي ..
ولاحد سامع دمعتك
مكتوب و مين هايغيره
تفضل وحيد
بين الضلوع ..
قلبي يابايت في الضلوع

..

أبورمّانة

لو سمحتي..ممكن شيت؟

ارتجف البواب واهتزت المفاتيح في يده..ثم صرخ قائلا..جاية..دي جاية..مستقبلي هيضيع ..أج .. آبا ..آبا..

لم يكن هناك أحد ليسمعه ففي أقل من ثانية إختفي الطلبة كلهم..منهم من إختبأ في الحمام ومنهم من جري علي المكتبة اليابانية كما أنا هناك طالب تحلل تماما من الرعب..

في هذه اللحظة أظلمت الدنياتماما ودخلت د.منال ..

ركع البواب علي ركبتيه وهو يصرخ لأ .. لأ..هشرحلك الي حصل..أقسم لي أحد الطلبة الذين إختبأو في المكتبة أنه رأي أشعة حمراء تخرج من عينيها وفي لحظة واحدة تفحم الرجل تماما وصار كتلة من الرماد..

كما أكد لي الطالب بعدها أنه بعد دخولها المدرج حاول الهرب من المبني وعندما مر بجوار الباب سمع ضحكات وحشية تنبعث من الداخل , كما سمع صراخ الطلبة تستنجد وتصرخ طالبة الرحمة..

* * * * *

نصحني البعض بالذهاب إليها وأطلب الشيت منها مباشرة..دخلت المكتب..

-سلامو عليكو..

-عليكم السلام...عايز إيه ياض؟

-معلش أصل أنا محضرتش المحضرة إنهاردة..

-ليه؟

عملت بنصيحة زملائي الذين أكدو لي علي أهمية أن أتحدث معها بصراحة تامة ..قلت لها :

-بصي يا ستي..أنا هاقول لحضرتك..أنا الأول صحيت متأخر.. أنا مكنتش ناوي أحضر المحاضرة أساسا..أصلي بصراحة مبفهمش حاجة من محاضرات الباثولوجي..وبالنسبة للشيت أنا بتفق مع أصحابي..كل واحد يحضر يوم ويجيب شيتات للباقيين.. المهم صحيت علي 10 ونص كدا..ألت فاضل نص ساعة عالمحاضرة..أما أروح أشوف..يمكن يبقي فيه شيت آخد أنا بنفسي..

" المهم رحت رايح عالمدرج..لإيته مقفول..أعت أسأل زمايلي باه..معاك شيت يابني..جبتلي شيت ياحبيبي..المهم كل اللي كانو واخدين زيادة

كانو واخدين لناس معينة وملقتش..

أردفت قائلا لأبيّن لها مدي اهتمامي بالشيت :

" في زمايلي آلولي أروح للبواب هوا بيبقى معاه شيتات..بيبيع الواحد بـ 5 جنيه..ألت مش خسارة في الشيت..رحت رايح عالراجل وفي جيبي عشرة جنيه مش خمسة بس..لأ أصل أنا حريص عالشيتات أوي..المهم الراجل آللي مفيش..أعت أجيبه يمين شمال مفيش فايدة..رحت مطلع العشرة جنيه حلفلي إنه لسا بايع آخر شيت مفيش من عشر دآئ..

"المهم يا ستي آخر ما زهقت..خت شيت من واحد صاحبي ورحت عاملله علي سكانر..بس إني لئيمة يخرب بيتك..الختم بيشف الناحية التانية..منفعش طبعا..

" المهم آخر ما غلبت ألت أجيلك إنتي بأه..

ثم تذكرت نصيحة زميلي أن أمد جسور الثقة بيني وبينها..فاستطردت قائلا..

"علي فكرة..إنتي عارفة الموقع اللي بيأولو عليه دا..أنا اللي بكتب فيه..أنا الجعرّ..هاهاها.."

* * * * *

توقفت دقيقة لآخذ نفسي..إلا أنه إستعجلني قائلا..

-ها وإدتك الشيت بأه؟؟

لم أستطع إكمال الشهيق بسبب الأضلاع الخمسة المكسورة..حاولت أن أعتدل في جلستي إلا أنا لم أستطع بسبب رجلي المعلقة وعشرات المحاليل المثبتة في ذراعي الأيسر بعد بتر الأيمن..

نظرت له بعيني الوحيدة المتبقية وقلت له بفم خال تماما من الأسنان:

آ..أ بّش..

الجعرّ

عنبر الكسور

مستشفي التكسير الدولي

موسم البيض

كل سنة وانتو طيبين ياجماعة .. اخباركم ايه ؟ تمام ؟ ياترى عملتو ايه في الاجازة ؟ خرجتو وسافرتو ورحتو رحلة بودى جارد ؟ ولا شكلك ذاكرت ياله انتا وهوا وهى .. والله شكلكم ذاكرتم ..

على العموم ابتدى الترم الجديد في كلية الطب .. وكل عام وانتم بخير .. كل الناس عارفة ان الترم التانى هو ترم المذاكرة والتعب والدروس .. وطبعا دروس العملى بقت على ودنه وفي متناول الطالب المتوسط ( درس عملى الباثولوجى حصة واحدة في الاسبوع لمدة شهرين ونص بـ300ج) والله يابلاش .. وخلى الشعب يعيش ..

اما اهم مايميز موسم العودة للكلية هو الامتحانات .. الدكاترة ياعيني بقالهم فوق الاسبوعين ممتحنوش حد .. وده مشكلة في حد ذاته عند الدكتور .. حيث ثبت بالبحث العملى ان الدكتور لابد له ان يضع امتحانا كل خمسة ايام على اقل تقدير .. والاسيصاب بحالة من الارتيكاريا الحادة (هرش ) مع حدوث أرق مزمن وحرقان عند التبول ..

هذا الاسبوع كان عندى امتحان فارمه الحد وباثولوجى الاتنين وميكرو الثلاث والخميس بارا .. ولعلك لاحظتم ان يوم الاربعاء هو يوم خالى من الامتحانات وهذا لأن الاربع في جدولى اجازة ..

ومن المعروف ايضا للعامة قبل الخاصة أن الدكتورة منال - وهى من احرص الناس على صحتها بحكم خبرتها في مجال الباثولوجى - لاتفوت فرصة كبيرة كانت او صغيرة الا ووضعت امتحانا .. سواء كان ذلك في صورة شيت او شفوى او ميدترم او حتى امتحان في السكشن ..

ويبدو ان الاسبوع الأول من الترم الثانى سيكون اسبوع الامتحانات الاقوى بلا منازع حيث سيمتحن طلبة كلية الطب في مادة الباثولوجى امتحانا على الكارديو والريسبيراتورى .. وهما البرانشين اللى اتشرحوا في الفترة الغامضة المحيطة بامتحان الميدترم .. ومحدش خد باله منهم وبهذا سيضرب القسم العصفورين بحجر واحد ..

اما الجديد هذا الامتحان هو هذا الاقتراح العبقري الذي (افرزته) عقلية احد عتاولة الباثولوجى .. وذلك بتضمين مايتم شرحه في محاضرة الحد والتلات في امتحانات السكاشن التى تليها .. والبس يامعلم .. جي اى تى لووز .. ولاعزاء لطلبة سكشن الخميس ..

اما اخر الاقتراحات اللوذعية التى تفتق عنها ذهن مسئولين القسم .. هو ان يمتحن الطلبة كل سكشن امتحان فيه سؤالين واحد من الجينيرال وواحد من السيستمك .. وهذا ماوصل مدونة أبّص من مصادر موثوق فيها ..

وسنوافيكم باخبار الامتحان أولا بأول ..

يوم الاحد (تحديث1)

سكشن الساعة 12 : يبدو أن الجواب بيبان من عنوانه ويبدو ايضا ان الاسبوع سيكون طويلا وحافلا .. أول القصيدة كفر .. سؤال الريسبيراشن اللى جالهم كان Ozena وقبل ماتسال وتتهته وتعمل فيها عبده العبيط الاوزينا دى هى atrophic rhinitis وهو مكتوب في سطرين لذاذ اوى كده .. والعاقبة عندكم في المسرات ..

سكشن الساعة 2 : سؤال الريسبيراشن عادى وهو مقارنة بين intrinsic & extrinsic laryngeal carcinoma اما سؤال الكارديو العبقري فكان temporal arteritis .. انتا ياحبيبي ياللى بتعمل شهيق اسكندرانى مصحوب بفتح الفم وغلق مؤخرة التجويف الانفى .. عيب كده انتا في مكان محترم ..

يوم الاثنين (تحديث2)

سكشن الساعة 11 : جالهم سؤالين موز موز موز ياجدعان .. ركزوا معايا واسمعوا العبقرية في الاداء .. للقوة هيبتها برضه .. السؤال الاول quinsy وهو باسلوب اخر وبعد بحث طويل peritonsillar abscess وهذه هى كل المعلومات الموجودة عنه ولم يستدل على اى بيانات اخرى .. اما السؤال الثانى فكان diagnosis of chronic bronchitis .. ولم يعلم الطلبة الغلابة اجابة هذا السؤال حتى الان .. احد المعيدين بشهامة الفلاحين واخلاق الفرسان اقترح عليهم كتابة reid's index في هذا التشخيص اللعين .. ولم يتأكد من دقة هذه المعلومة حتى الان .. وكله على الله ..

سكشن الساعة 1 : وهو السكشن الشهير الذى يشرف عليه دكتور عبدالرسول .. واللى لبسوا اكبر خازوق في تاريخ الوزارة من ادارة او عمارة .. فاكرين السكشن اللى جالهم امتحان شرايح بدل امتحان النظري الترم الاول على غفلة .. عفارم عليكم هو السكشن ده .. يبدو ان كلية طب تريد التكفير عن اخطائها فكان الامتحان سهلا بسيطا يقيس اهم قدرات طالب طب وهى كتابة اكبر كمية ممكنة من الكلمات في اقل وقت ممكن .. وكان الامتحان كالتالى 1-cardiomyopathy .. 2- pathogenesis of emphysema .. وكله في ست دقايق .. وسلملى عالمترو ..

أبورمّانة

الملافظ سعد..

إيه يادكتور نصر..إنت مش عارف إن الملافظ سعد ولا إيه..وبعدين يعني ياراجل "بشرّوا ولا تنفرّوا"..يعني "نصر" ماشي زي الفل..إنما إيه "عفارة" دي..دنتا بتاع صدر وحساسية..دنا أريت اليافطة صدري وجعني..كح..كح..وبعدين أكيد في أسماء تانية عندك..يعني لو اسمك مثلا "نصر محمد عفارة" كفاية نصر محمد.. ولا إنت هتعمل زي بتوع الكاوتشات اللي بيرمو مسامير أدام المحل..وبعدين شوف مثلا زميلك الدكتور أكرم..

الراجل بتاع تجميل اسمه أكرم "بديع"..أهو كدا الكلام..بس هوا ماوضحّش بديع دا اسم والده ولا دي صفة..بس يا دكتور أكرم إبأه لمّع اليافطة الله يصلح حالك..دنتا بتاع تجميل يعني..

مساءكو إشطة..

والدنيا ربيع..والجو جميل..وأكرم بديع..

الجعرّ

ياشيتي يا شيتي..

من هو ؟؟

هل هو مخترع الشيتات؟؟

لكن هذا يهدم تماما النظرية السائدة التي تقول أن مخترع الشيتات هو أحد مجاذيب الخانكة الذي كان يسير عاريا في الشارع..

من هو إذا؟؟

هناك من يقول أنه كان أحد زملائنا في الفرقة التالتة , ولكنه حصل علي الشيتات 9 - 10 -11 , وهو ما مكّنه من أن يصير في أسابيع معدودة أستاذا للرمد بالقصر العيني .. وعلي ذلك فـ "الشيتي" مجرد لقب أضافه الى اسمه ليخلد انتصاراته على طريقة السلطان "محمد الفاتح" فاتح القسطنطينية و الملك "عبدالرحمن الداخل" الذى حرر الاندلس..

هناك من يقول بأن لقب الشيتي مثل الألقاب الأخري التي يضيفها البعض إلي اسمهم مثل عبده "البرنس" , كنوع من الدعاية واستجداء المرضي..

البعض الاخر يرجح أن هذا "الشيتي" ماهو الا دكتور جديد سيتم التعاقد معه وذلك بغرض تخويف الطلبة وارهابهم بأسلوب ( خيال المآتة ) .. وكلنا يعلم ماهو التأثير السحري لكلمة "الشيت" على طالب الطب .. وخصوصا في جامعة بطليموس الأول ..

ولكن ..

لا أحد يعلم علي وجه التحديد..

المهم انه يحمل هذا اللقب..

الشيتي..

نسأل الله السلامة..

الجعرّ وأبورمّانة

وعدينا الـ200

وعدينا المتين مستخدم ياجماعة ..

الجعرّ و أبورمّانة بيشكروا كل طلبة طب اللى بيقروا المدونة على ثقتهم فيها ..

وبنشكر كل واحد قال لصاحبه أو صاحبته عليها ..

وبنفكر الناس بالقول المأثور " ماشتمك الا اللى بلغك " واحنا مالناش دعوة يابرنس ..

الجعرّ و أبورمّانة

عفارم عليكوا ياولاد

في مكان ووقت بالغا السرية في كلية الطب جامعة بطليموس الأول دارت هذه الاجتماعات

قسم الباثولوجي

اتخذ جميع دكاترة قسم الباثولوجى الكبار أماكنهم في غرفة العمليات .. فهذا الاجتماع المهم دعت اليه الدكتورة منال موجود لبحث كتاب القسم الجديد

دكتورة منال : أنا لميتكوا النهاردة ياولاد عشان نشوف هانعمل ايه في الكتاب السنة الجاية .. انا عايزة اسمع اقتراحاتكم بقى ..

دكتور عبدالمجيد هاشيموتو : مبدئيا يادكتورة وقبل كل حاجة لازم الكتاب محدش يفهم منه ايتها كلمة عشان الكل يحس انه كتاب مهم ومتكلف .. وطبعا زي مانتى عارفة يشتروا الكتب بتاعتنا كمان .. واهى كلها سبوبة *يغمز الدكتور هاشيموتو وهو يشير بكلتا يديه بطريقة سينيمائية الى الدكتورة منال*
دكتورة منال : تمام كده .. هو ده الشغل .. ومبدئيا أنا بقترح ان الانجليزي اللى هايتكتب بيه الكتاب ميكنش حد استخدمه من ستميت سنة عالأقل .. انا قريت في الجرنان ان علماء جامعة كامبريدج اكتشوا مراسلات الملك ريتشارد قلب الاسد مع جون دوق يورك .. وانا بقترح اننا نراسل جامعة كامبريدج ونطلب نسخة من الجوابات دى عشان نكتب الكتاب على طريقتها .. هتلاقي فيها انجليزي لوز .. غير كده عايزاكو تتوسعوا في استعمال الانجليزي الجبس .. يعني كلمات زي seldom و commoner و provided that بدل if يعني عايزه العيال يبقى كل همهم يدوروا على معانى الكلمات في القاموس .. كمان عشان نعرف نبيع القاموس الطبي اللى هايتعمل السنة الجاية ..

دكتور احمد القارئ : يادكتورة انا عملت الرسومات التوضيحية دى .. اتفرجى عليها كده عشان لو هانحطها في الكتاب

دكتورة منال ( وهى تضرب يدها على صدرها في فزع ) : يادهوتى .. صور ؟ صور في كتابي ؟ .. شكلك هاتزعلنى منك ياقارئ .. أنا مش عايزة اى رسومات في كتابي .. بس برضه عشان محدش يقول اننا قاصدين ابقوا حطوا رسمة ولا اتنين في كل شابتر بس تبقوا تخلوا بالكم لازم الصور تكون على أهيف حاجة في الكلام وتكون مش باين فيها حاجة..

اكلمت الدكتورة منال : خدوا دول MIH-12 .. HIV-2 .. BO-2VS .. 163-CJ وابقوا حطوهم في الكتاب ..

دكتور القارئ : دول ايه اصلا يادكتورة ؟

دكتورة منال : دول الكي نمبر بتاع الويندوز بتاع القسم .. خايفة لحسن الكود يضيع ويضيع علينا التمانية جنيه تمن الاسطوانة .. ابقوا حطوهم في اى حته .. بصوا ابقوا حطوهم في عنوان الـ oncogenes و viruses اللى بتعمل tumor احنا مش اقل من دول كتير بتدرس الجينات دى ..

دكتور عمرو دياب : طيب ايه الورق الازرق والاحمر اللى انتى طالباه ده يادكتورة ؟

الدكتورة منال : دول اهم حاجة وعشان كده انا سبتهم للاخر .. دول هاحطهم في اخر كل شابتر واكتب عليهم summary وطبعا البهايم أول ماهيشوفوا الكلمة دى مش هايقروا اللى تحتها .. وخصوصا بعد مايطلع ميتينهم طول الشابتر .. احنا بقى نحط في الصفحتين دول كلام مش موجود في الشرح .. وفى آخر السنة نشنيرهم يامعلم ..

*ينفض الاجتماع ويغيب دكاترة القسم ساعات لعمل الكتاب ثم يعودون به للدكنورة منال لأخذ رأيها النهائي*

الدكتورة منال : عفارم عليكوا ياولاد ..

***************

قسم الفارما

اتخذ جميع دكاترة قسم الفارما الكبار أماكنهم في غرفة العمليات .. فهذا الاجتماع المهم دعت اليه الدكتورة جميلة جمال لبحث كتاب القسم الجديد

دكتورة جميلة : أنا لميتكوا النهاردة ياولاد عشان نشوف هانعمل ايه في الكتاب السنة الجاية .. انا عايزة اسمع اقتراحاتكم بقى ..

دكتور مضيء : يادكتورة أنا شايف ان منهج الفارما خايب ولا يرقى لمستوى مناهج جامعات أوربا وأمريكا .. وعشان كدا انا راسلت مكتبة الكونجرس ودائرة المعارف البريطانية وجامعة اكسفورد عشان اجيب قوايم الادوية اللى عندهم .. وده بس اللى وصل حوالى 4000 دوا .. منهم حوالى 3200 دوا موجودين فعلا في منهجنا يعني مش هنزود الا 800 بس .. حاجة خايبة كدا لاترم ولا تملا العين ..

دكنورة جميلة : هو انا هاستناك يامضيء انا اتصرفت خلاص .. انا بعت دكتور عبدالله الحامولى في مهمة استكشافية في الاقصر عشان ينقبلنا عن البرديات الطبية بتاعة الفراعنه .. واهو لسه جاى امبارح .. ها ياحامولى احكيلهم لقيت ايه..

دكتور الحامولى : يعد بحث ودراسة وتنقيب لمدة 3 شهور اكتشفت البردية الامنحوتبية .. دى يرجع تاريخها للأسرة التالتة وكتبها الدكتور حور - امن - حتب .. كتب فيها استخدامات لحوالى 200 عشب في العلاج .. لكن للأسف أغلب الاعشاب دى موجودة ومستخدمة لغاية النهارده عند العطارين .. زي الكسبرة والزنجبيل والكراوية .. وبالطريقة دى لو نزلناها المنهج مش هايبقى صعب على العيال انهم يحفظوا اساميهم - زي بقية الادوية - وانا اقترحت طريقة مبتكرة نحطهم بيها في المنهج ..

الدكتورة جميلة : قول ياحامولى ازاى ؟

الدكتور الحامولى : بسيطة جدا .. بدل مانكتب كسبرة هانكتب Kosprazoline وبدل زنجبيل هانكتب hydrozangobeline وبدل الكرات مثلا koraltate وبالطريقة دى يابرنسات محدش ابدا هايعرف يذاكرهم ..

الدكتور جميلة : تمام أوى كده .. بس اهم حاجة متنسوهاش وانتو بتكتبوا الكتاب هو الاستخدامات والموانع .. متبخلوش فيهم .. كلكم عارفين ان كل دوا له استخدام واحد حقيقي .. انا عايزاكم تحطوا سبع تمن استخدامات .. وميكونش ليهم علاقة بالشابتر اصلا يعني مثلا عالquinidine حطوا انه بيستخدم في colic pain وبكده نحور عالعيال .. ومتنسوش الخوازيق اللى بين السطور اللى انا هاجيب فيها الام سي كيو ..

الدكاترة : عنينا يادكتورة ..

*ينفض الاجتماع ويغيب دكاترة القسم ساعات لعمل الكتاب ثم يعودون به للدكنورة جميلة لأخذ رأيها النهائي*
الدكتورة جميلة : عفارم عليكوا ياولاد ..

***************

قسم الميكرو
اتخذ جميع دكاترة قسم الميكرو الكبار أماكنهم في غرفة العمليات .. فهذا الاجتماع المهم دعت اليه الدكتورة أنصاف أقطار لبحث كتاب القسم الجديد

دكتورة أنصاف : أنا لميتكوا النهاردة ياولاد عشان نشوف هانعمل ايه في الكتاب السنة الجاية .. انا عايزة اسمع اقتراحاتكم بقى ..

دكتور اميونولوجى عبدالمجيد : يادكتورة في الأول وقبل أى كلام لازم الاميونولوجى ياخد نصيب الاسد في الاهمية في الكتاب .. ونظرا لأن الاميونو أصلا أهيف فرع في الميكرو في كل المراجع الطبية .. أنا بقترح حاجتين .. أولا مواضيع الاميونو كلها هاتتكرر مرتين بس كل مرة باسم مختلف ونبقى نحطهم بعيد عن بعض عشان نتول اللى عايز يبص فيهم .. تانى حاجة اختصارات الاسامى .. أنا وضعت نظام جديد للاختصارات هايعمل ثورة في عالم المايكرو .. يعني خدى عندك مثلا بدل ماتقولى ان خلايا الليمفوسايت البي سل مسئولة عن افراز الانتى بودى لما بتقايل انتى جين جديد عليها .. هانقول TL CD4+ ->Ab/Ag MHC NW -> CD4+/CD8+ ... مواهاهاهااا ..

دكتورة أنصاف (في انفعال واضح ) : ايه العبقرية دى يا اميونولوجى .. لأ دانا هاعمم الفكرة دى في كل المنهج .. وبالطريقة دى الكل يفتكر ان منهج الميكرو صغير .. ومحدش برضك هايعرف يذاكره .. وفي اخر السنة نلبسهم الخازوق المتين ..

دكتور أحمد حساسية مفرطة : أنا عندى اقتراح تانى .. الكتاب الاحمر .. ده اهم من أى حاجة .. نحط فيه أى حاجة مهمة وكل العملى .. وطبعا الحاجات اللى فيه مش هانجيبها لا ف ميدترم ولا ف بيبر زيادة في الامان .. دول هانسأل فيهم في الشفوى في الاخر .. وبرضه الخازوق المتين مستنيهم ..

دكتور عبدالله بكتيريوم : انا بقى شايف ان سلالات البكتيريا اللى مقررة في المنهج مش كفاية .. ونظرا لأن مفيش سلالات جديدة هايكتشفها العلم قبل عشر سنين عالاقل .. أنا شايف اننا نضيف سلالات جديدة للمقرر .. وهانسميها بأسمينا .. احنا مش أقل من علماء كتير مسميين البكتيريا على أساميهم ..

دكتورة أنصاف : آه الاقتراح ده حلو أوى .. وانا شايفة ان الكل بيهز دماغه وموافق .. خلاص هاتبقى دى أسامى السلالات الجديدة حشمت وروحيةوعتريس وسباعي وعيسوي ومنجاوى و أبودومة ..

*ينفض الاجتماع ويغيب دكاترة القسم ساعات لعمل الكتاب ثم يعودون به للدكنورة أنصاف لأخذ رأيها النهائي*

الدكتورة أنصاف : عفارم عليكوا ياولاد ..

***************

قسم البارا

اتخذ جميع دكاترة قسم البارا الكبار أماكنهم في غرفة العمليات .. فهذا الاجتماع المهم دعا اليه الدكور رضا راضي لبحث كتاب القسم الجديد
دكتور رضا : أنا لميتكوا النهاردة ياولاد عشان نشوف هانعمل ايه في الكتاب السنة الجاية .. انا عايز اسمع اقتراحاتكم بقى ..

دكتور مؤمن حسين : مبدئيا أنا بقترح اننا نشيل كل رسومات اللايف سايكل المرسومة بالايد من المنهج .. انت عارف سيادتك انت الرسومات عاملالنا ازمة وخصوصا ان العيال مش بيذاكروا النظري وبيذاكروها هى .. وبالطريقة دى بيبقى المنهج اسهل عليهم - وده اللى مش عايزينه - .. وطبعا مش هانسيب مكانها فاضي .. لازم نحط مكانها صور تانية بس هانعالجها بالفوتوشوب واحدث برامج معالجة الصور .. وبالطريقة دى لايمكن حد يفهم منها أى حاجة أبدا ..

دكتور رضا : تمام .. تمام أوى .. تمام جدا .. حد عنده حاجة تانية ؟

دكتورة محاسن أبوالليل : هع هع .. يافندم في اقتراح .. احنا نحط جزء المنهج اللى فيه اشكال الديدان ومقاساتها والبيض - وانت عارف طبعا ان المنهج كله بيض - في كتاب العملى الاحمر -اللى محدش بيفتحه- ونشيلهم من الكتاب الازرق .. وطبعا مش هاننسى نعالجها باحدث وسائل معالجة الصور .. واكيد الخازوق المتين هايستناهم في اخر السنة ..

دكتور رضا : ايه الابداع ده ياجماعة .. هو ده الشغل .. بس ياجماعة فيه حاجة محدش واخد باله منها أبدا ألا وهى جرعات الادوية .. انتو عارفين ان اسماء الادوية محدش بيذاكرها -وخصوصا انها اقرب ماتكون للبيض- .. احنا بقى نحط الجرعات جنبها بخط صغير كده محدش ياخد باله منه .. ونلبسهم الخزوق المتين في الاخر ..

ثم استمر في كلامه : واد يامؤمن رحت قسم الباثولوجى زي ماقلتلك ؟

دكتور مؤمن : اوه يافندم .. ودكتورة منال بتسلم عليك وباعتالك دول *يخرج مجموعة من الاوراق من حقيبته* بس ايه دول سيادتك ؟

دكتور رضا : ده الباثوجينيسس اللى طلبته من دكتورة منال .. والله ست زي الفل .. عملته كله بيض زي ماطلبنا .. عشان يتماشى مع بقية المنهج..

*ينفض الاجتماع ويغيب دكاترة القسم عدة ساعات لعمل الكتاب ثم يعودون به للدكنور رضا لأخذ رأيه النهائي*
الدكتور رضا : عفارم عليكوا ياولاد ..

******

ملحوظة : راجع موضوع لينجر فليسكك للجعرّ

أبورمّانة

هيئي شفاهك للقبل

هذا الاعلان أصابني بكريزة ضحك .. سامحهم الله...

ياترى انت شفايفك " مهيأة" ولا سايب الموضوع للظروف ...

شكر خاص لأشرف مراسلنا في مدينة القاهرة ...

والعموم أهو كله تأبيص ...

الجعرّ و أبورمّانة

سرّ الشيت

لم يكن ما يشغل رأس عبده الهرّاس هو رجله المكسورة..ولم يكن مايشغله هو إنفجار إطار الميكروباص أثناء رحلته إلي الكلية من قريته "كفر العلاولة"..ولم يكن مايشغله هو أنه اضطر للسير مسافة 25 كيلومترا - علي رجله المكسورة - من مسافة تعطل الميكروباص إلي الجامعة..

كان كل ما يدور برأسه هوا أن اليوم يوم الأحد..

وأنه يوجد محاضرة باثولوجي في الساعة التاسعة..

وأنه ربما يتم توزيع شيت..

نظر إلي ساعته الأيونية التي يعتمد عليها في تحديد مواعيد المحاضرات والسكاشن..إنها الآن التاسعة وخمسة وثلاثون ثانية..قفز الدجات الباقية من السلم إلي أمام باب المدرج..

إلا أن ما رآه كان مخيفا..

ومدهشا..

إلي أقصي حد..

* * * * * *

في تمام الساعة اثامنة ونصف هبطت الطائرة الهليكوبتر علي علامة H التي تتوسط سطح المبني المطلوب.. وهبط منها رجل فارع القامة , ممشوق القوام , مفتول العضلات له أنف مجدوع يرتدي حلّة أنيقة...ويحمل في يده حقيبة كتلك التي يحملها رجال الأعمال..

مشي الرجل في تؤدة..ثم توقف ووضع الحقيبة بجانبه, ونظر إلي السماء..

فجأة ظهر من العدم رجل مشابه له يمسك بحقيبة ماثلة..إقترب منه..وضع حقيبته بجانب الحقيبة الأخري ..نظر قليلا إلي السماء..ثم تناول الحقيبة الأخري..و ذاب في الظلام..

* * * * *

نظر عبده الهراس إلي باب المدرج..وجد حوالي خمسة وعشرين رجلا يرتدون ثياب رجال العمليات الخاصة الذين يظهرون في أفلام الخيال العلمي..يقفون بجانب خمسة دبابات..كما شد انتباهه صوت الأزيز المتواصل..نظر إلي السقف فوجد ثلاثة طائرات هليكوبتر تحوم في المكان..

حاول الاقتراب خطوة..وفي لحظة واحدة ركع الرجال الخمسة وعشرون علي ركبتهم وشهروا مدافعهم الآلية

"مكانك..أي حركة هنضرب في المليان"

تراجع عبده في ذعر..

هل وجدو قنبلة زمنية مزروعة داخل المدرج؟؟ هل يوجد أحد من زملائه محبوسا بالداخل؟؟ إلا أن أصعب خاطر دار بذهنه هوا أن هذه ستكون أول محاضرة باثولوجي تفوته..

إلتفت جواره فرأي عم عبده حاجب المدرج جالسا علي السلم..إقترب منه وسأله عما يحدث..

التفت له عم عبده وبدأ في الكلام..

وكان ماقاله مرعبا..

مرعبا بحق..

وإلي أقصي حد..

* * * *

ما إن تسلم الرجل الحقيبة حتي ضغط علي بعض الأزرار في حزامه لتنقله فورا إلي مقرا القيادة بالدور الرابع..وهناك كان ما رآه غريب ومفزعا إلي أقصي حد..فقد كانت هناك القائدة العليا لمركز العمليات , وعلي غير المتوقع في جميع القصص من هذه النوعية لم تكن فاتنة علي الإطلاق وإنما كنت الدكتورة منال.

ما إن سلّمها الحقيبة حتي فتحتها وأخرجت عداد جايجر للتأكد من عدم وجود أي ورقة مزروة, فهي تستخدم أحدث الأساليب لمنع تزوير هذه الأوراق المصيرية , فبالإضافة إلي الختم الذي يتم حقنه في جزيئات الورقة بالأشعة تحت الحمراء , فهي تستخدم أيضا الحبر المشعّ الذي لايتوافر إلا في القسم بتاعها , كما تستخدم نظير البلوتونيوم 600 -وهي المادة التي لايوجد منها سوي ثلاثة جرامات في العالم - لتعليم هذه الأوراق وهوا ماتكشف عنه باستخدام عداد جايجر..

وما أن انتهت من فحص جميع الأوراق حتي نظرت إلي ساعتها , ثم إلتفت إلي الرجل الواقف بجانبها و قالت "دلوأتي يا هاشيموتو"

والتمعت عيناها ببريق غاض..

إلي أقصي حد..

* * * * *

"انهاردة معاد توزيع الشيتات 11 و 9 و 10 يا عبده"..

اتسعت عينا عبده الهرّاس في ذعر..

هل حقا هذا ما يحدث؟؟؟

هل يتم توزيع هذه الشيتات في اليوم الوحيد الذي تاخر فيه؟؟؟

أخذ عبده الهرّاس يسترجع نصائح والده عن هذه الشيتات ..

"شوف يا عبده يابني..إنت لو عرفت تجيب الشيتات 11 و 9 10و دا هيبأه أكبر شرف لعيلتنا يا عبده..إوعي تنسي إن جدك مات وهوا بيحاول يجيب شيت 11.."

ثم أشار الأب إلي الجرح الغائر في صدره الذي يمتد من رقبته وحتي بطنه قائلا :

"وأنا كمان ياعبده دفعت حياتي عشان شيت واحد من التلاتة..وللأسف..مكانش فيه نصيب"

ثم نظر الأب إلي إبنه وأضاف في صوت خافت.."وصيتك يابني..عشان أستريح في قبري..عشان شرفك وشرف عيلتك..حاول تجيب ولو شيت واحد من التلاتة.."ثم لفظ الأب أنفاسه الأخيرة..

أخذ الإبن يسترجع مايعرفه عن هذه الشيتات..فمن المعروف أن هذه الشيتات الثلاثة بها قدر هائل من الطاقة خاصة لو تم توصيلها علي التوازي بنفس الترتيب 11 - 9 - 10..وهي طاقة تفوق القنبلة الهيدروجينية بألف مرة..ومن المعروف أيضا أن قسم الباثولوجي يعتمد في تشغيله علي شيت رقم 9 وهو يولد - منفردا- طاقة هائلة تستطيع تشغيل جميع المعامل والمفاعلات بالقسم بكفاءة تامة..

كما ان أثمن هذه المجموعة هو الشيت 10 الذي يبلغ ثمن جرام واحد منه أكثر من مليون دولار.. ومن المعروف أن الغزو الأمريكي للعراق كان لتسرب أخبار تفيد بأن العراق به مخزون هائل من شيت رقم 10 في مخبأ سري تحت الأرض , وهو مايعني أنه لو تم الحصول علي شيت 9 و11 وتوصيلهم جميعا علي التوازي لتمكن العراق بسهولة من السيطرة علي العالم أجمع..ناهيك عن القيمة الهائلة للشيت 10 وحده..

كام أن الشيت 9 سره باتع فهو يستخدم في علاج العديد من الأمراض ويطلبه جمبع المشعوذين والسحرة في الأعمال , فهو يذكر حينما ذهب إلي أحدهم يطلب منه عملا فطلب منه جناح غراب يتيم ورجل ضفدع أهتم وشيت 9.

يعني اليوم اللي اتأخر فيه..يوزعو فيه التلات شيتات..

أنا لايمكن أسكت..

هكذا صاح عبده في نفسه..

والتمعت عيناه ببريق غامض..

إلي أقصي حد

*********

لو رأي أحد هذا المشهد لعرف لماذ تسمي منال موجود ب "ملكة الشيتات" Sheet Master..فما أن رأت تلك البلاطة التي ارتفعت فجأة من أرضية المدرج , ليخرج من نحتها عبده الهراس , حتي أخرجت علي الفور شيت رقم 577 المعروف بقدرته التدميرية الهائلة..وقامت بتشغيله ليدوّي المكان بإنفجارهائل..

نظر الطلبة الجالسون في المدرج علي الأرض إلي الرماد المتبقي من زميلهم عبده الهرّاس..ليرتفع فجأه صوت منال موجود تصيح قائلة :

"إوعو حد يفكر يدحك عالملكة.."

ثم أضافت في حزم..

ملكة الشيتات...

*****

استيقظت من نومي في الواحدة ظهرا , وارتديت ملابسي وأسرعت إلي الكلية لألحق السكشن..في الكلية قابلت رفيق كفاحي "أبو رمّانة"..

-إيه ياباشا..إيه الأخبار ..حضرت المحاضرة؟؟

-آه..مجتش ليه..دا كان في تلات شيتات..

-طب وفين بتوعي؟؟

-لأ معرفتش أجيبلك..

-يعني مش هتعرف تسلك شيت كدا في الخباثة..إنت بتستهبل أساسا..منا عارفك..

وكان رد فعله قاسيا..

ومدهشا..

إلي أقصي حد..

* * * *

الجعرّ

أهلا بالبوب الكبير ..

" ايه القرف ده الله يخرب بيوتكو "

زمزرت الدكتورة منال في المعيد وهى ترمى كيس المشابك في وجهه .. ثم شخطت فيه قائلة " طول عمرك حمار كده وبيتضحك عليك " .. وجرى المعيد مسرعا خارجا من غرفة الدكتورة .. أراحت الدكتورة ظهرها الى الكرسي وهى تعلن سلسفيل البياعين النصابين الذين يبيعون المشابك على انها بناتى من غير بذر ثم يتبين بعد ذلك انها ببذر ...

لم يكن هذا حقا مايشغل بال الدكتورة في هذه اللحظه...

ماكان يشغل بالها حقا هو تلك المكالمة الهاتفية التى وردتها من رئيس العسس وكبير البصاصين وهو يخبرها بأمر الزيارة المفاجئة التى ينوى البوب الكبير القيام بها الى قسم الباثولوجى ...

أشارت الدكتورة الى المعيدين الواقفين الى جوارها باشارة فهمها المعيدين وتوقفا عن هز المراوح العبيدية التى كانا يطريان بها على الدكتورة اثناء جلستها .. قامت الدكتورة من مكتبها و اخذت تتجول في القسم جيئة وذهابا .. كانت تفكر في سبب زيارة البوب الكبير .. هل جاء لكى يوصى على بنته الطالبة في الفرقة الثالثة ؟ .. ربما سمع انها - الدكتورة - تؤجر قاعات الدراسة مفروش بالساعة .. ربما أراد البوب أن يعرف اين ذهبت فلوس الدعم التى استلمها القسم في أول العام .. اخذت تنظر حولها وهى ترى مظاهر ( التطور الهائل ) الذى حل على القسم منذ رئاستها له .. الحواجز المعدنية .. كشك الحراسة .. الكرة البللورية السحرية التى تستشيرها عند وضع امتحانات الميدترم .. الشيتخانة ( مركز اصدار الشيتات ) .. كان كل مافي القسم ينطق بما حققته الدكتورة من ثورة علمية هائلة .. هل كان حقا هناك مايقلقها من زيارة البوب الكبير وخصوصا انها الزيارة الأولى منذ حصول الكلية على الأيزو ؟ .. وفجأة خطر على بال الدكتورة خاطر مزعج .. ربما جاء ليعرف مستوى الطلاب العلمى .. اخذت الدكتورة تتعوذ بالله من الشيطان الرجيم الذى وسوس لها بهذا الهاجس الجنوني .. واخذت تقرا المعوذتين و سورة يس .. ثم قالت لنفسها " لأ يابت يادكتورة صعب أوى البوب يهتم بحاجة زي دى " .. وقررت الدكتورة ان تطرد هذا الهاجس مؤقتا حتى تتأكد بنفسها من رئيس العسس وكبير البصاصين عن حقيقة تلك الزيارة ...

*******

في اجتماع قسم الباثولوجى .. جلس الدكاترة على المائدة المستديرة .. وكان على رأس الاجتماع الدكتورة منال التى أمسكت التليفون وغرقت في حديث طويل مع رئيس العسس وكبير البصاصين .. لم يتبين منه الدكاترة الا بعض الكلمات .. " ايوه .. الزيارة سيادتك .. البوب الكبير .. طلبة ؟ .. متأكد ياباشا ؟ " ثم وضعت الدكتورة السماعة ونظرت لهم نظرة ادرك الجميع معناها ...

ولم تحتاج الدكتورة أن تخبرهم مالذي قاله الرئيس ...

فالكل أدرك الحقيقة منذ اللحظة الأولى ...

البوب الكبير سيأتى ليعرف مستوى الطلبة العلمى ومدى ارتياحهم لسياسة القسم ...

*******

انفتح الباب الخاص بغرفة المعيدين فجأة .. فقام المعيدين مفزوعين من وسط الكتب والمراجع وأخذوا ينفضون خيوط العنكبوت من على بالطوهاتهم التى حولها الزمن الى اللون الاصفر .. احتاج المعيدين الى ثوانى حتى تعتاد عينيهم على النور الذي عم الغرفة بعد فتح الباب - وهم الذين لم يروا هذا النور من 5 سنوات على اقل تقدير - .. ونظروا باتجاه الباب .. لطالما كانت اساطيرهم تحكى ان المهدى المنتظر سوف يفتح لهم الباب بعد سنوات من العذاب والتعب .. ولكن للأسف لم يكن من فتح الباب سوى الدكتورة منال

- " قوم يامعيد منك له .. فزّوا قوموا بسرعة ورايا "

ساد الهرج و المرج و التخبيط .. ومعيدين بتجري و معيدين بتتكعبل .. ثم انتظم المعيدين ورائها في صفين قطعوا جنبات القسم في خطوات سريعة ورشيقة .. كان من الواضح انهم يعرفون وجهتهم جيدا .. او على الاقل هى تعرف .. ومع اقترابهم من هدفهم المنشود كانت آهات الالم و صرخات التعذيب ترتفع شيئا فشيئا .. ادرك المعيدين معها انهم لم يكونوا متجهين الا الى مكان واحد .. همس احدهم في تردد قائلا " السكشن!!" ..

وانتاب المعيدين رعشة خوف بمجرد تفكيرهم في هذه الكلمة ...

******

فتحت الدكتورة منال باب السكشن واشارت الى الدكتور الذى وقف على السبورة يشرح بأن يتوقف .. الذى اشار بدوره الى الجلادين ان يتوقفوا عن جلد الطلاب .. اتجهت الدكتورة الى مقدمة السكشن وجذبت احد الكراسي وجلست عليه .. وصرخت قائلة " امتحان شفوى ياكلب منك ليه على الشرايح .. اللى يسمع رقمه فيكم يجي "

وقام المعيد الحاجب ينادى على الارقام بأعلى صوته " 405 .. " .. ويقوم طالب من اخر السكشن مهرولا الى الدكتورة منال .. التى سألته " انت 405 ؟ " .. رد عليها " ايوه يادكتورة انا " .. " طيب ياعم البيجو اسمك ايه ؟" .. رد الطالب " انا احمد عبدالله اللومانجى " .. قالتله " ومالك مبسوط أوى ليه كده يابأف ؟ وكمان بترد على اسئلتى ياكلب ؟ اه ياطلبة أوساخ .. اطلع بره السكشن ياحمار " .. وجرى اللومانجى خائفا و فرائصه ترعد .. ولم تنس ان تودعه الدكتورة بشلوت أخرجه خارج السكشن وهى تطوح رأيها ناحيته قائلة " اسفوخس .." ..

انده على اللى بعده " .. صرخت فى المعيد الذي قال بعلو صوته " 759" .. سألته الدكتورة " اسمك ايه يا759؟ " .. " مش عارف والله يادكتورة " .. ضحكت الدكتورة في تشفى قائلة له " اه ياكلب.. اما بهايم صحيح .. اسمك محمد الجعيدي هريدي يابأف " .. " معلش يادكتورة بكرة افتكره " .. قالت له " بص في الميكروسكوب وقولى فيه ايه " .. نظر الجعيدي هريدي في الميكروسكوب للحظه ثم قال في حيرة " يادكتورة مافيش شريحة في الميكروسكوب " .. ردت عليه في حدة " انت هاتفهم اكتر مننا ياكلب ؟ الشريحة مكسورة .. اعتبر انها موجودة .. ها بقى ايه هى الشريحة ؟" .. رد الجعيدي هريدي في يأس " معرفش .." .. فقامت الدكتورة وأمرت الجلاد بنصبه على الفلكه وهى تقول للمعيد اللى قاعد على الكشف " اديله صفر .."

وطوال ساعتين امتحنت الدكتورة مئة وخمسين طالبا حصلوا جميعا على مية وخمسين صفرا .. الا طالب واحد حصل على درجة واحدة من عشرة لأنه عرف اسم الدكتورة الكامل .. ولكن حظه العاثر جعل الدكتور ينادى اسمه مرة تانية بطريق الخطأ .. ولما ذهب الى الدكتورة قالت له " انت مش امتحنت قبل كده ؟ " .. رد الطالب " ايوه يادكتوره أصـ .. " .. قاطعته الدكتورة قائلة " لأ لازم طالب الطب يبقى صاحى ..بس عشان انت شاطر هانقصك درجة واحدة بس عشان تاخد بالك بعد كده " ...

******

اليوم التالى لم تكن الدكتورة موجودة بالقسم .. اشاعات قوية دارت في القسم مفادها ان الدكتورة في رحلة علمية لانجلترا .. في نفسم الوقت قام الدكتور عبدو عبدو عبدالمجيد بعمل (قافلة طبية) الى مدارس البي بي سي ..

******

بعد عودة الدكتورة من انجلترا .. اخذت تدرب الطلاب على النشيد الذي سوف يغنونه للبوب الكبير في الزيارة ..

******

يوم الزيارة ...

وصل البوب الكبير ...

كانت الدكتورة منال في استقباله عند باب القسم .. اخذ البوب مع الدكاترة يتجولون في جنبات القسم الذى امتلأ بالزهور والورود .. ابدى البوب اعجابه بالورود التى تملأ المكان و بكورال الطلبة الذى اخذ ينشد

أهلا وسهلا ومرحبا

نوركم غطا عالكهربا

شرفتنا يابوبّــنا

ولا حد أسعد منّنا

ولكن البوب الكبير أبدى ملاحظته للدكتورة أن كورال الطلبة يبدو صغار السن وليسوا طلبة في العشرين من عمرهم .. وبررت الدكتورة منال ذلك بأن هذا هو شكل الطلبة وأن البوب ماشفش طلبة من زمان قوى واكيد نسي شكلهم .. وهز البوب رأسه في اقتناع واستمرت الجولة ...

أخذت الدكتورة البوب الى قاعة السكشن .. وقام الطلبة كلهم احتراما له .. نادت الدكتورة على الطلبة حتى تمتحنهم أمام البوب .. " مايكل تيمبرليك .. كم هير ماى دير " .. وأخذت تسأله وهو يرد عليها بالانجليزي .. فأمرها البوب أن تحضر طالب تانى .. قالتله يافندم الطلبة كلهم تحت أمرك .. " فان هاوزن .. بيرند شوستر .. أوليفر ستونهاوس .. لوثر بيرنارد .. كم هير تو أس بليز " .. وأخذت تسألهم جميعا.. ولكن البوب الكبير سألها " ليه بتتكلموا انجليزي في القسم ؟ " .. قالتله " سيادتك ده دليل التقدم العلمى مابنتعاملش الا بالانجليزي " .. ووضح أمام البوب الكبير أن الشكاوى المتعددة عن المستوى العلمى للطلبة كلها شكاوى كيدية .. ولم يبقى أمامه الا أن يسأل الطلبة عن رأيهم في القسم .. فاختار احدهم وسأله " ايه رأيك في القسم ؟ " .. رد عليه الطالب "آي وونت تو جو تو ذا دابليو سي " .. فاتجه البوب الى الذى يجلس بجواره وسأله " طب الباثولوجى صعب ؟ " .. رد عليه قائلا "وات آر يو سيييج جاك آس " .. همهم البوب في رضا واتجه بوجهه الى الدكتورة منال قائلا لها " تمام يادكتورة طلبة زي الفل .. بس غريبة كلهم شعرهم ناعم واصفر " .. ضحكت الدكتورة قائلة " هاهاها آه أكيد أصلنا بنعملهم جلسات فرد شعر وصبغ بعد السكاشن وبنحميهم كل يوم كمان سيادتك "...

ولم يبق أمام البوب وهو يودع الدكتورة أمام باب القسم الا أن يقول .. " عفارم عليكي يادكتورة منال .. لو كل الجامعات والكليات والاقسام عملت زيك كنا بقينا من العالم المتقدم من زمان .. جعلك الله ذخرا لمصر والمصريين و حفظك لمهنة الطب وأكثر من أمثالك " ...

أبورمّانة

شوية أدوية ..

مواهاهاها ..

الجعرّ و أبورمّانة

أمثال طبية

"ماشتمك إلا اللي بلّغك"

مثل مشهور جدا..بس إنت أكيد بتسأل إيه علاقته بالمدونة..أيوا أنا شايف السؤال في عينيك..معناه ببساطة..إن اللي يروح يبلغ أى دكتور عن المدونة..هوا اللي هيلبس..إحنا ملناش دعوة يا برنس..

" ياما في الجراب يا حاوي"

مثل خاص بالجعرّ وأبورمّانة..وطبعا هذا المثل يرتبط إرتباط وثيق بالمثل السابق..يعني لو حد راح بلّغ..مش هنطلع اللي في الجراب..وهتطلع ميتينا..فهناك الكثير من المواضيع التي لم يتم نشرها حتي الآن خصوصا أن سجن طرة

هذه الأيام رطوبة أكثر من الازم..

"مال تقديرك زفت ودرجاتك هباب..قال فاتني شيت ومشترتش الكتاب"

راجع موضوع "كتاب القسم ياعين" و "شيتي يا حبيبي يا أغلي من عنيا"..

"باعني وهانت عليه العشرة..عشان شيت 11 و 9 و10"

طبعا كلنا عارفين أهمية الشيتات..ولكن الشيتات رقم 11 و9 و10 تتفرد بأن لها أهمية قصوي تختلف عن أي شيت آخر..ونظرة للأهمية القصوي لهذه الشيتات , سيتم الحديث عنها في موضوع آخر بالتفصيل إن شاء الله..

"ياقالب محاضرتي ومزأطط..بكرة تجيلي في الشفوي وتتظبط"

مثل من كل دكتورللطلبة اللي بيروحو يقفو في الكافتريا أو بيطلعو يزاكرو في المكتبة - حسب نوع الطالب - ويسيبو المحاضرة..وعلي فكرة في دكاترة كتير أنا كنت أعتقد إن محاضرتهم مملة أو سخيفة جدا..لكني جربت الحضور مرة لأحد هؤلاء الدكاترة..إلا انها كانت ممتعة جدا فلم أتوقف عن الضحك طوال المحاضرة لشدة بلاهته.

"في إيه ياجدعان فهمونا..قالو مسكت القسم بنت المجنونة"

اللي حصل ببساطة..إنه فيوم عادي جدا..كان الدكتور عبد المجيد هاشيموتو رايح الشغل..طلع الدور الرابع من عند المشرحة زي ماهوا متعود..لقي كشك حراسة..وسجاجيد حمرا..وشيتخانة..وأجهزة غريبة مرمية فكل حتة..راح علي مكتبه..لقي الاوضة مليانة رزم شيتات..ومفيش مكتب..جري عالطرقة..ليجد تلك السيدة الغريبة تجلس في وسط الطرقة..وحواليها زمايله آعدين غلابة كدا وباصين عالأرض..وهيا عمالة تديهم..وما إن رأته..حتي شخطت فيه خد يابن الكلب..إنت جايللي خمس دآئ متأخر..وأمرته أن يقف ووجهه للحائط..ويرفع إيديه لفوق..ومإن هم بالإعتراض حتي شخطت فيه قائلة..لو مش عاجبك..أخرج مالقسم بتاعي..تسائل الرجل -في نفسه طبعا- "القسم بتاعك؟؟..دا بتاعتك رسمي"..ومال علي صديقه الدكتور بلاك أوت-اللي كان متذنّب جمبه- في إيه ياجدعان فهمونا ..ليرد عليه بلاك أوت في صوت يخالطه البكاء "مسكت القسم بنت المجنونة"..

المثل الأخير واضح جدا ولا يحتاج لأي تعليق :

"الكلام ليكي يا جارة وإنتي حمارة"

الجعرّ

فيلم رعب ..

الجعرّ و أبورمّانة

لينجر فيلسكك

هذه القصة تدور في جامعة بطليموس الاول بمدينة إسبرطة..وهي من محض خيال المؤلف وأي تشابه بين شخصياتها وأي شخص في الواقع هوا من قبيل المصادفة البحتة غير المقصودة..والمؤلف برئ منها تماما.. تماما..

"أكيد كلكو عارفين الأيزو دا ممكن نطلع منه بسبوبة أد إيه.."

هكذا هتف السيد العميد في الحاضرين أمامه..الكل مجتمع لبحث سبل التطوير الممكنة لحصول علي الأيزو..والسبوبة..أردف العميد قائلا:

"طبعا أنا جمعتكو انهاردة ياولاد عشان أسمع كل واحد هيقترح إيه..يللا..مين هيبدأ؟؟"

قامت الدكتورة "جميلة جمال"..

"بسم الله الرحمن الرحيم..أنا أقترح تدريس دليل التليفونات مع منهج الفارمة..يعني أنا بصراحة بذلت مجهود خرافي عشان أجمّع أكبر كمية ممكنة من الأسماء في الكتاب..لكن للأسف لسا العلم مش بالتقدم الكافي..تخيلو أنا راسلت مكتبة الكونجرس..وطلبت منهم الحصول علي أكبر كمية ممكنة من أسماء الأدوية..كل اللي حصلت عليه تلتلاف اسم.."

قاطعها العميد قائلا:

-طب دورتي في دائرة المعارف البريطانية؟؟

-آه طبعا..دنا حتي دورت في المجلدات الخاصة بتاريخ الفراعنة..عن أسماء الأعشاب اللي كانو بيستخدموها...مجبتش غير ستة وتسعين اسم..

-لأ مش كفاية يا د.جميلة..خلاص..هنبحث موضوع الدليل دا..متإلأيش..مين اللي عليه الدور؟؟

قامت الدكتورة منال في زهو..فإنجازاتها تتحدث عن نفسها..إلا أنها لم تترك هذه الفرصة..وقالت:

-هاها..أنا بأه طبعا..إنتو عارفين..شيتات إيه ومحاضرات إيه..وسكاشن إيه..وشرايح إيه..متعدوش..حتي الإمتحان بتاع أعمال السنة..رفعت العيال فيه..وبعدين رفعتهم تاني في النتيجة..

ثم أضافت في خبث وهي تغمز بعينها:

-ولسا..ياما حرفعهم..

إعترضها العميد قائلا..

-بس متنسيش إن عندك في القسم د.القارئ...في طلبة كتير بيفهمو منه..

خبطت علي صدرها وشهقت قائلة..

-يانهار إسود..إنت بتقول إيه..طلبة تفهم عندي في القسم؟؟؟ إنت بتشتمني..دا كفاية الكتاب..إنت متتخيلش أنا تعبت أد إيه عشان أعمل كتاب ملوش أي معني... وبعدين معلش ياسيات العميد..القارئ دا عمري ماأدخله سكاشن ولا محاضرت..يادوب بس إديته الكارديو..وخد بالك..خليته أبل الإمتحانات علطول عشان محدش يحضر..

-برافو عليكي يا منال..طول عمرك رافعة راسنا..

-إقتراحي بأه عشان تبأه جامعتنا زي جامعات أوروبا وأمريكا..نجيبلهم أورطة حريم روسي..

-بس كدا الطلبة هتنبسط يا منال..

-لأ متخافش..هنقيهم يكون عندهم إيدز وجونورية..وبعدين معلش..حتي لو انبسطو شوية..أحسن مايفهمو..

هنا قام د.رضا قائلا..لو سمحت..دا دوري أنا بأة..

قال العميد..

-اتفضل يا د. رضا..يعني جيت في جمل..هاهاهاها..

انفجر الجميع ضاحكين..يابن الإيه..يخرب بيتك يا سيات العميد..طول عمرك دمك زي السكر..لاحظ العميد أنا أحد الجالسين لا يضحك..قالله إيه يادكتور..مبتضحكش ليه..النكتة معجبتكش ولا إيه.. رد الدكتور قائلا:

- لا أبدا..أصلي هسافر السعودية وحأقدم إستقالتي من الجامعة كمان يومين..فمعادش لازم أضحك علي نكتك..

نظر له العميد في غل..ثم التفت لدكتور رضا..يللا ياد.رضا..سيبك منه..يللا أولنا عملت إيه..

-أنا بأه..عملت حتة عملة..هاها..مش هتتخيلو..شوف بأه ياسيات العميد..أنا خليت جزء من المنهج الخاص بشكل الديدان و المقاسات والبيض - وطبعا إنت عارف المنج كله بيض - في كتاب تاني..اللي هوا كتب العملي..طبعا محدش بياخد باله مالكتاب دا..وطبعا ياباشا..هديهم الخزوق المتين في آخر السنة..كله هيجي مالكتاب دا..

-عفارم عليك ياض يا رضا..طول عمري بأول عليك أستاذ..

-لأ وإيه..الرسومات بتاعت اللايف سيكل..إستخدمت أحدث برامج معالجة الصور عشا أطلعها بشكل لايمكن إن الطالب يفهم منها أي حاجة..ومتنساش طبعا الخازوق المتين بتاع أعمال السنة..

-جدع ياض..

ثم أضاف العميد -الذي يبدو إنه بيدخل كتير علي هاي فايف - وهو يغمز بعينه:

- كيب روكنج..

ثم إلتفت إلي الدكتورة "أنصاف أقطار" قائلا:

-بصراحة إنتي مش عاجباني خالص يا دكتورة..إنتي عملتي إيه عشان الأيزو..

ردت قائلة في خبث:

-يضحك كثيرا من يضحك أخيرا..هه هه هه..متنساش إن نص الدفعة بيأجل ميكرو..

-متحرجيناش يا دكتورة..إحنا عايزين يبأه منظرنا مشرف بعد ما ناخد الأيزو..

توالت بعد ذلك الإقتراحات من رؤساء الأقسام الأخري..فإقترح قسم الفسيولوجي زيادة عدد البرانشات إلي تمانية وسبعين برانش..و اقترح قسم التشريح زيادة تركيز الفورمالين كما اقترح قسم الهستولوجي تغيير الشرائح لإن هناك أربعة شرائح -علي الأقل - يمكن التعرّف عليها..

* * * * * * * *

المشهد الثاني..

العميد ينزل من السيارة أمام المبني الفخيم..يرفع رأسه ليقرأ اللافتة:

" الشركة القابضة لتوريد الأيزو وشهادات الجودة للمعاهد الفنية - أيزوتيكا"

يعدل العميد جاكتة البدلة..ويشد قامته ويصعد السلم..

-لو سمحت ياباشا..أنا كنت عايز أقدم طلب للحصول علي الأيزو..

-المعهد بتاعك إسمه إيه؟

-لأ دي كلية الطب ياباشا..

-لأ..إحنا بندي الأيزو للمعاهد بس..

شعر العميد بخيبة أمل كبيرة..وأطرق برأسه..ثم سأل موظف الإستقبال..

-طب وبعدين..إيه الحل عشان ناخد الأيزو..

-ممكن تحول الكلية دي لمعهد في فترة لا تقل عن تلات سنوات بعد الحصول علي الشهادة..دا الحل الوحيد..بس تسجل الكلية في الشهادة باسم المعهد..

-طيب..سجلها معهد وخلاص..

-معهد اسمه إيه..لازم الإسم يكون طويل عشان يوحي بالأهمية..دنتا هتاخد أيزو يعني..

-طب سجللي باسم..إمممم..بص..خليها "المعهد الطبي الشامل"..

-طيب..الهر شموخللرهيعدي عليكو بكرة يشوف نظام المعهد..

* * * * *

المشهد الثالث

العميد يتوجه مع رجل أشقر فارع الطول إلي مكتب رئيس قسم الباثولوجي..

-دا الهر شموخللر يا د.منال..جاي عشان موضوع الأيزو..

-إيه دا..هوا ألماني؟؟ طب أولله إيش لبيديش كدا..

-بس ياولية إعقللي..متحرجيناش أدام الوفد..

إنطلق الثلاثة يجوبون أرجاء القسم..بدأو بدخول حجرة بها أربع مكاتب..علي كل مكتب يجلس أحد الموظفين..سأل الهر شموخللر الرجل الأول..

-إنت وظيفتك إيه هنا؟؟

-ولا حاجة..

إلتفت إلي الثاني فأجابه بنفس الإجابة..ثم الثالث والرابع..كانت الإجابة "ولا حاجة"

أخرج الهر بلوكنوت لكتابة الملاحظات..وكتب "تشابه تخصصات..يكفي موظف واحد "..

إستمر الوفد في الجولة..كان الهر بين الحين والآخر يهز رأسه ويمط شفتيه قائلا :

-"لينجر فيلسكك فيلشتا شينا"

وهو ماكان يصيب الجماعة بقلق بالغ فلم يكن عندهم فكرة أنها تعني أن "النقر في السكك تكون شينة في فصل الشتاء , وأن الأخ من دشنا.

* * * * * * *

المشهد الرابع (فلاش باك):

العميد ينصرف من مقر شركة "أيزوتيكا"..يتأكد الموظف من إنصرافه..ثم ينادي:

-إنت ياد يا عويس..خد تعالي..

-أيوه يابيه..

يناوله الموظف عشرة جنيه ويقول له:

-خد دي..هاتلك علبة جلوري أصفر دهبي وروح إفرد شعرك عند المزين..عندك مأمورية بكرة"

* * * * *

المشهد الخامس

الترتيب من أجل الحفلة الكبيرة لتدشين الأيزو..البوب الكبير يتفق مع الخطاط..

-بص..عايزك تكتبلي يافطة كبيرة عليها "العرض مستمر..العرس الكبير لتطوير التعليم...جامعة بطليموس تحصل علي الأيزو"

كعادة الكلية في الأخطاء المطبعية..كتب الرجل "العرض مستمر" بدون نقطة علي الـ "ض" , كما كتب "العرس الكبير" بالـ ص بدلا من السين..

* * * * * *

المشهد السادس..

الإحتفال الكبير لتدشين الأيزو..قاعة المؤتمرات..احتفال مبتكر جدا..

بسم الله الرحمن الرحيم

إنا فتحنا لك فتحا مبينا

صدق الله العظيم.

فإنه وتحت رعاية السيد الأستاذ الدكتور فلان الفلاني كبير الأطباء وقائد العسس وكبير البصاصين , حصل المعهد الطبي الشامل -كلية الطب سابقا - علي الأيزو 9001..حفظه الله وجعله ذخر ذخورا لنا ولإسبرطة..والآن مع كلمة سيادته..

بسم الله الرحمن الرحيم..إستطعنا بفضل الله وبعونه..إجتياز أكبر التحديات..وحصلنا علي شهادة الأيزو..كما شهد الوفد الألماني المنتدب من وزارة التعليم العالي بفرنسا , بجودة التعليم عندنا , وأشاد بالخطي الواسعة التي نقطعها نحو مستقبل أفضل لأولادنا..أولاد الكلب..

*تصفيق ...تصفيق...تصفيق*

أخذ بعد ذلك يتحدث عن الإستراتيجيات المتبعة للنهوض بالمستوي العلمي , والأيدلولوجيات المعاصرة لتحديد الإتجاهات العلمية , وديناميكا التطوير التعليمي الإستاتيكية , والأبعاد المتوازية للتعليم العالي..

تحدث بعد ذلك عن مدي التقدم العلمي الهائل الذي لحق بالكلية بعد الحصول علي الأيزو وكيف أن الحضور بأه بيتكتب في لوج بوك بدلا من كارنيه تعبان من ورقة واحدة..

* * * * * *

المشهد السابع..

أنا وأبو رمّانة نتجه إلي مبني الكلية..يستوقفنا رجل علي الباب ممسكا بختم كبير مكتوب عليه "ISO 9001".

-لو سمحتو يا جماعة..إحنا خدنا الأيزو..لازم يبان علينا كلنا..

رفع الرجل الختم عاليا وقال..

"تسمحو تأبّصوا؟؟"

الجعرّ

يوم ممتع جدا

يوم الدراسة التقليدي هو اليوم الذى تبدأه بلعن سلسفيل الكلية وانت بتصحى على صوت المنبه .. وبينما انت تغسل وجهك ( لوكنت بتغسله يعني ) بتتمنى ان النهاردة يبقى احسن من امبارح .. لكن هل فعلا بيحصل كده ؟

الساعة 9ص : عايز اروح المحاضرة .. بدور العربية من ربع ساعة مش عايزة تدور .. المحاضرة مهمة ياجدعان وفيها شيت .. لازم اتصرف بسرعة .. وقفت في الشارع كده واستجمدت اتنين .. يابو الشباب ممكن زقة والنبي .. وقعدو يزقونى رايح جاى .. الناس في الشارع اتلموا وكل واحد عمل فيها مستر مرسيديس اس كلاس.. واحد يقول شكل البطارية نايمة .. والتانى يقول اكيد مامشتش بيها من زمان .. والتالت يرد طب افتح الكبوت كده تقريبا سلك الموبينة ملمس .. ركنت العربية ووقفت تاكسي .. كلية طب ياسطة ؟.. فووووو

الساعة 10ص : واقف ادام باب المدرج .. طبعا فهمتو ان الباب اتقفل الساعة 9 وخمسة .. تحالف قوى الشعب العامل تطالب عم محمد يفتح الباب .. ويرد علينا لايمكن ابدا ياولا ( ياولاد) اكديه (كده) الدااكتورة (الدكتورة) تجيب أجلى .

الساعة 11ص : الناس طالعة من المحاضرة .. كل واحد يطلع اسأله .. معاك شيت زيادة .. طب انت معاك شيت زيادة .. وعرفت كمان ان الدكتورة سجلت اسامى اللى حضروا عشان ياخدوا درجات اعمال السنة (معرفش ازاى بيعرفو يسجلو غياب 700 واحد كل يوم ) .. طيب حد كتب اسمى ؟ .. برضه لأ .. اه ياولاد الـ...

الساعة 12ظ : واقف قدام لوحة اللى جابو 27 في الترم الأول (دى الفول مارك وماتسألش ليه 27 مش 30 يعني .. ماجتش على دى ) .. أو زي مابحب اسميها قايمة اجمد سبعة الساعة سبعة .. ماتستغربش لو مالقيتش اسمك في اجمد سبعة الساعة سبعة ولقيت اسامى كل اللى ماحضروش محاضرات معاك .. ماجتش على دى كمان ياراجل..

الساعة 1ظ : في مدرج الفارما قبل السكشن .. الحالة العامة غير مشجعة .. مجموعة من الطلبة راحت في سبات عميق .. ومجموعة اخرى بتلعب في الموبايل .. وبعض الطلبة فاتحين بقهم معرفش ليه؟ يمكن حرانين ولا حاجة .. اما اعضاء "نادى الفرّاخة " (راجع موضوع نادى الفرّاخة في المدونة) فشغالين مع الدكتور الله ينور .. عدة أدوية يتم تداولها بين أعضاء النادى وبين الدكتور الله ينور (ده اسمه) .. ميّلت على اللى جنبي عشان يديني نفس من السيجارة اللى معاه .. وفي نفس اللحظه انقض عليا الدكتور زي النسر اتخيلت انه عايز نفس هو كمان .. لكن للأسف قالى انت يالى لابس اصفر كنارى هناك .. لو عندك سؤال قوم واسألهولى .. اتنحنحت شوية كده وقلتله يادكتور هو الميثيل امينيت(مفيش حاجه اسمها كده طبعا) بيعمل ايه في الكارديو فاسكولار .. راح الدكتور باصص في الارض وعدل نضارته في تركيز وبصلى جامد أوى .. أكيد هايطردني .. راح قايلي هو مش عليكو هو postgraduate بس شكلك كويس وبتقرى من مراجع .. ابقى تعالى بعد السكشن وانا اقولك عشان ماشتتش زمايلك..

الساعة 2ظ : خارج من سكشن الفارما ورايح على الباثولوجى(ادعولى)

الساعة 3ظ : واقف ادام الميكروسكوب .. يعني مش ادامه أوى .. فيه حوالى 25 واحد عايزين يشوفو الشريحة قبلى .. بحاول اسمع الدكتورة بتقول ايه لكن الصوت مش واصل .. شايف الدكتورة عمالة تفتح بقها وتقفله وكل الناس عمالين يهزو دماغهم في رضا .. اكيد بتحاول تشرحلهم الشريحة ..

الساعة 4م : رايح الدرس .. ايوه باخد درس عندك مانع ؟

الساعة 5م : في الدرس .. محاولات بائسة لمقاومة النوم .. دماغى عمالة تسقّط يمين وشمال .. تثاؤب مستمر .. شجع على ذلك المادة العلمية الممتعة اللى في الدرس .. ببص في الساعة كل خمس دقايق ..

الساعة 6م : مروح البيت ..

الساعة 7م : بتغدى ..

الساعة 8م : قاعد ادام التليفزيون بتفرج على برنامك (برنامج) البيض بيضك (البيت بيتك) .. حوار ساخن جدا عن شيكسبير .. وهل كان مذهبه استروائي أم استقرائي ؟ ..

الساعة 9م : زميلي في السكشن بيتصل بيا على التليفون .. رديت الو .. ايوه يابني .. قالى اخبار مذاكرة الامتحان ايه ؟ .. قلتله امتحان ايه جنابك ؟ .. قالى انت مسمعتش الدكتورة في سكشن الباثولوجى ولا ايه ؟ .. بكره في امتحان شفوى في سكشن المتحف في كل اللى اتشرح الاسبوعين اللى بعد الميدترم..

الساعة 10-12 م : بحاول اذاكر اى حاجه للامتحان .. طلاسم و كلام غريب .. ضاعت الساعتين مابين عمل 4 كبايات شاى و بص في السقف وعد النملات اللى في الكتاب ..

الساعة 1ص : انتهيت من عمل البراشيم اللازمة لامتحان الغد بالاتفاق مع الجعرّ للاستفادة من كل الوقت ولضمان عدم التداخل بين البراشيم ..

الساعة 2ص : داخل انام بس حاسس ان بكره هايبقى احسن .. سمعت هاتف في المنام بيقولى أبّص .. ..

أبورمّانة