لينجر فيلسكك

هذه القصة تدور في جامعة بطليموس الاول بمدينة إسبرطة..وهي من محض خيال المؤلف وأي تشابه بين شخصياتها وأي شخص في الواقع هوا من قبيل المصادفة البحتة غير المقصودة..والمؤلف برئ منها تماما.. تماما..

"أكيد كلكو عارفين الأيزو دا ممكن نطلع منه بسبوبة أد إيه.."

هكذا هتف السيد العميد في الحاضرين أمامه..الكل مجتمع لبحث سبل التطوير الممكنة لحصول علي الأيزو..والسبوبة..أردف العميد قائلا:

"طبعا أنا جمعتكو انهاردة ياولاد عشان أسمع كل واحد هيقترح إيه..يللا..مين هيبدأ؟؟"

قامت الدكتورة "جميلة جمال"..

"بسم الله الرحمن الرحيم..أنا أقترح تدريس دليل التليفونات مع منهج الفارمة..يعني أنا بصراحة بذلت مجهود خرافي عشان أجمّع أكبر كمية ممكنة من الأسماء في الكتاب..لكن للأسف لسا العلم مش بالتقدم الكافي..تخيلو أنا راسلت مكتبة الكونجرس..وطلبت منهم الحصول علي أكبر كمية ممكنة من أسماء الأدوية..كل اللي حصلت عليه تلتلاف اسم.."

قاطعها العميد قائلا:

-طب دورتي في دائرة المعارف البريطانية؟؟

-آه طبعا..دنا حتي دورت في المجلدات الخاصة بتاريخ الفراعنة..عن أسماء الأعشاب اللي كانو بيستخدموها...مجبتش غير ستة وتسعين اسم..

-لأ مش كفاية يا د.جميلة..خلاص..هنبحث موضوع الدليل دا..متإلأيش..مين اللي عليه الدور؟؟

قامت الدكتورة منال في زهو..فإنجازاتها تتحدث عن نفسها..إلا أنها لم تترك هذه الفرصة..وقالت:

-هاها..أنا بأه طبعا..إنتو عارفين..شيتات إيه ومحاضرات إيه..وسكاشن إيه..وشرايح إيه..متعدوش..حتي الإمتحان بتاع أعمال السنة..رفعت العيال فيه..وبعدين رفعتهم تاني في النتيجة..

ثم أضافت في خبث وهي تغمز بعينها:

-ولسا..ياما حرفعهم..

إعترضها العميد قائلا..

-بس متنسيش إن عندك في القسم د.القارئ...في طلبة كتير بيفهمو منه..

خبطت علي صدرها وشهقت قائلة..

-يانهار إسود..إنت بتقول إيه..طلبة تفهم عندي في القسم؟؟؟ إنت بتشتمني..دا كفاية الكتاب..إنت متتخيلش أنا تعبت أد إيه عشان أعمل كتاب ملوش أي معني... وبعدين معلش ياسيات العميد..القارئ دا عمري ماأدخله سكاشن ولا محاضرت..يادوب بس إديته الكارديو..وخد بالك..خليته أبل الإمتحانات علطول عشان محدش يحضر..

-برافو عليكي يا منال..طول عمرك رافعة راسنا..

-إقتراحي بأه عشان تبأه جامعتنا زي جامعات أوروبا وأمريكا..نجيبلهم أورطة حريم روسي..

-بس كدا الطلبة هتنبسط يا منال..

-لأ متخافش..هنقيهم يكون عندهم إيدز وجونورية..وبعدين معلش..حتي لو انبسطو شوية..أحسن مايفهمو..

هنا قام د.رضا قائلا..لو سمحت..دا دوري أنا بأة..

قال العميد..

-اتفضل يا د. رضا..يعني جيت في جمل..هاهاهاها..

انفجر الجميع ضاحكين..يابن الإيه..يخرب بيتك يا سيات العميد..طول عمرك دمك زي السكر..لاحظ العميد أنا أحد الجالسين لا يضحك..قالله إيه يادكتور..مبتضحكش ليه..النكتة معجبتكش ولا إيه.. رد الدكتور قائلا:

- لا أبدا..أصلي هسافر السعودية وحأقدم إستقالتي من الجامعة كمان يومين..فمعادش لازم أضحك علي نكتك..

نظر له العميد في غل..ثم التفت لدكتور رضا..يللا ياد.رضا..سيبك منه..يللا أولنا عملت إيه..

-أنا بأه..عملت حتة عملة..هاها..مش هتتخيلو..شوف بأه ياسيات العميد..أنا خليت جزء من المنهج الخاص بشكل الديدان و المقاسات والبيض - وطبعا إنت عارف المنج كله بيض - في كتاب تاني..اللي هوا كتب العملي..طبعا محدش بياخد باله مالكتاب دا..وطبعا ياباشا..هديهم الخزوق المتين في آخر السنة..كله هيجي مالكتاب دا..

-عفارم عليك ياض يا رضا..طول عمري بأول عليك أستاذ..

-لأ وإيه..الرسومات بتاعت اللايف سيكل..إستخدمت أحدث برامج معالجة الصور عشا أطلعها بشكل لايمكن إن الطالب يفهم منها أي حاجة..ومتنساش طبعا الخازوق المتين بتاع أعمال السنة..

-جدع ياض..

ثم أضاف العميد -الذي يبدو إنه بيدخل كتير علي هاي فايف - وهو يغمز بعينه:

- كيب روكنج..

ثم إلتفت إلي الدكتورة "أنصاف أقطار" قائلا:

-بصراحة إنتي مش عاجباني خالص يا دكتورة..إنتي عملتي إيه عشان الأيزو..

ردت قائلة في خبث:

-يضحك كثيرا من يضحك أخيرا..هه هه هه..متنساش إن نص الدفعة بيأجل ميكرو..

-متحرجيناش يا دكتورة..إحنا عايزين يبأه منظرنا مشرف بعد ما ناخد الأيزو..

توالت بعد ذلك الإقتراحات من رؤساء الأقسام الأخري..فإقترح قسم الفسيولوجي زيادة عدد البرانشات إلي تمانية وسبعين برانش..و اقترح قسم التشريح زيادة تركيز الفورمالين كما اقترح قسم الهستولوجي تغيير الشرائح لإن هناك أربعة شرائح -علي الأقل - يمكن التعرّف عليها..

* * * * * * * *

المشهد الثاني..

العميد ينزل من السيارة أمام المبني الفخيم..يرفع رأسه ليقرأ اللافتة:

" الشركة القابضة لتوريد الأيزو وشهادات الجودة للمعاهد الفنية - أيزوتيكا"

يعدل العميد جاكتة البدلة..ويشد قامته ويصعد السلم..

-لو سمحت ياباشا..أنا كنت عايز أقدم طلب للحصول علي الأيزو..

-المعهد بتاعك إسمه إيه؟

-لأ دي كلية الطب ياباشا..

-لأ..إحنا بندي الأيزو للمعاهد بس..

شعر العميد بخيبة أمل كبيرة..وأطرق برأسه..ثم سأل موظف الإستقبال..

-طب وبعدين..إيه الحل عشان ناخد الأيزو..

-ممكن تحول الكلية دي لمعهد في فترة لا تقل عن تلات سنوات بعد الحصول علي الشهادة..دا الحل الوحيد..بس تسجل الكلية في الشهادة باسم المعهد..

-طيب..سجلها معهد وخلاص..

-معهد اسمه إيه..لازم الإسم يكون طويل عشان يوحي بالأهمية..دنتا هتاخد أيزو يعني..

-طب سجللي باسم..إمممم..بص..خليها "المعهد الطبي الشامل"..

-طيب..الهر شموخللرهيعدي عليكو بكرة يشوف نظام المعهد..

* * * * *

المشهد الثالث

العميد يتوجه مع رجل أشقر فارع الطول إلي مكتب رئيس قسم الباثولوجي..

-دا الهر شموخللر يا د.منال..جاي عشان موضوع الأيزو..

-إيه دا..هوا ألماني؟؟ طب أولله إيش لبيديش كدا..

-بس ياولية إعقللي..متحرجيناش أدام الوفد..

إنطلق الثلاثة يجوبون أرجاء القسم..بدأو بدخول حجرة بها أربع مكاتب..علي كل مكتب يجلس أحد الموظفين..سأل الهر شموخللر الرجل الأول..

-إنت وظيفتك إيه هنا؟؟

-ولا حاجة..

إلتفت إلي الثاني فأجابه بنفس الإجابة..ثم الثالث والرابع..كانت الإجابة "ولا حاجة"

أخرج الهر بلوكنوت لكتابة الملاحظات..وكتب "تشابه تخصصات..يكفي موظف واحد "..

إستمر الوفد في الجولة..كان الهر بين الحين والآخر يهز رأسه ويمط شفتيه قائلا :

-"لينجر فيلسكك فيلشتا شينا"

وهو ماكان يصيب الجماعة بقلق بالغ فلم يكن عندهم فكرة أنها تعني أن "النقر في السكك تكون شينة في فصل الشتاء , وأن الأخ من دشنا.

* * * * * * *

المشهد الرابع (فلاش باك):

العميد ينصرف من مقر شركة "أيزوتيكا"..يتأكد الموظف من إنصرافه..ثم ينادي:

-إنت ياد يا عويس..خد تعالي..

-أيوه يابيه..

يناوله الموظف عشرة جنيه ويقول له:

-خد دي..هاتلك علبة جلوري أصفر دهبي وروح إفرد شعرك عند المزين..عندك مأمورية بكرة"

* * * * *

المشهد الخامس

الترتيب من أجل الحفلة الكبيرة لتدشين الأيزو..البوب الكبير يتفق مع الخطاط..

-بص..عايزك تكتبلي يافطة كبيرة عليها "العرض مستمر..العرس الكبير لتطوير التعليم...جامعة بطليموس تحصل علي الأيزو"

كعادة الكلية في الأخطاء المطبعية..كتب الرجل "العرض مستمر" بدون نقطة علي الـ "ض" , كما كتب "العرس الكبير" بالـ ص بدلا من السين..

* * * * * *

المشهد السادس..

الإحتفال الكبير لتدشين الأيزو..قاعة المؤتمرات..احتفال مبتكر جدا..

بسم الله الرحمن الرحيم

إنا فتحنا لك فتحا مبينا

صدق الله العظيم.

فإنه وتحت رعاية السيد الأستاذ الدكتور فلان الفلاني كبير الأطباء وقائد العسس وكبير البصاصين , حصل المعهد الطبي الشامل -كلية الطب سابقا - علي الأيزو 9001..حفظه الله وجعله ذخر ذخورا لنا ولإسبرطة..والآن مع كلمة سيادته..

بسم الله الرحمن الرحيم..إستطعنا بفضل الله وبعونه..إجتياز أكبر التحديات..وحصلنا علي شهادة الأيزو..كما شهد الوفد الألماني المنتدب من وزارة التعليم العالي بفرنسا , بجودة التعليم عندنا , وأشاد بالخطي الواسعة التي نقطعها نحو مستقبل أفضل لأولادنا..أولاد الكلب..

*تصفيق ...تصفيق...تصفيق*

أخذ بعد ذلك يتحدث عن الإستراتيجيات المتبعة للنهوض بالمستوي العلمي , والأيدلولوجيات المعاصرة لتحديد الإتجاهات العلمية , وديناميكا التطوير التعليمي الإستاتيكية , والأبعاد المتوازية للتعليم العالي..

تحدث بعد ذلك عن مدي التقدم العلمي الهائل الذي لحق بالكلية بعد الحصول علي الأيزو وكيف أن الحضور بأه بيتكتب في لوج بوك بدلا من كارنيه تعبان من ورقة واحدة..

* * * * * *

المشهد السابع..

أنا وأبو رمّانة نتجه إلي مبني الكلية..يستوقفنا رجل علي الباب ممسكا بختم كبير مكتوب عليه "ISO 9001".

-لو سمحتو يا جماعة..إحنا خدنا الأيزو..لازم يبان علينا كلنا..

رفع الرجل الختم عاليا وقال..

"تسمحو تأبّصوا؟؟"

الجعرّ